ESPERIMENTI SU BAMBINE/I

Links Europei contro la Pedofilia, il Settarismo e gli Abusi Strutturati e/o Rituali 

Pagina scientifico-medica

I CERVELLI  ED IO....

In rapporto al sogno intero o a frammenti di sogni si parla di condensazione richiamandosi al fatto che «il sogno è scarno, misero, laconico in confronto alla mole ed alla ricchezza dei pensieri del sogno» [nota 9: S. Freud, L’interpretazione dei sogni, cit., p. 259]. Ma questa nozione diventa per noi particolarmente interessante quando essa viene riferita ai singoli elementi del sogno. Risulta allora subito la stretta dipendenza della nozione di condensazione dalle associazioni libere come metodo dell’interpretazione.

In generale, e non dunque soltanto nel caso dei sogni, un qualunque contenuto che venga proposto in un "gioco associativo" può dar luogo a più di una catena associativa.

da Freud L’interpretazione dei sogni

Il disegno è stato eseguito spontaneamente senza quasi rendersene conto nel '98 come pure quello presente in Testimonianze e dubbi. Le Associazioni libere dall'analisi di un sogno qui non trascritto, ma presente in forma autentica nel dossier cartaceo dell'Associazione sono del 27 agosto 2005.
... quando scrivo dei miei multipli non lo faccio con superficialità, ma semplicemente  come un dato di fatto, un qualcosa che purtroppo, per ora, fanno parte di me. Prendendone atto vado avanti cercando di arrivare il più vicino possibile al bandolo della matassa… e non è semplice. In questo preciso momento ho una immagine nella testa, una bella cipolla bianca, ma devo dire che anche un carciofo può servire come esempio. Ho imparato che se non puoi sfuggire ai tuoi “guai“, ti conviene affrontarli, con calma, senza rabbia e rancore. A volte la rabbia ed il rancore sono solo di intralcio e frenano i ricordi.

Gatto e topo (in Belgio: cacciatori e conigli/lepri)

Per favore, dica al Sig. F. di non mollare è importante.

E qui invece trasmettiamo un punto cruciale delle testimonianze di un'altra sopravvissuta - testimonianze raccolte nei dossier dell'Associazione ma anche già - protocollate - in documenti legali di Denunce e Azioni Giudiziarie.

E qui invece trasmettiamo un punto cruciale delle testimonianze di un'altra sopravvissuta - testimonianze raccolte nei dossier dell'Associazione ma anche già - protocollate - in documenti legali di Denunce e Azioni Giudiziarie.

Questo è il ricordo di una notte di strage – non solo trauma per me ma per l’intera umanità.

Regina Louf

Uccisi e uccisori

Ma una personalità multipla sà solo solamente chi “è“ in quel momento ed esegue un ordine che poi dimenticherà. Il modo in cui sono andate le cose non spetta a me raccontarlo ma a lei che con dolore atroce ha saputo rivivere la tragedia dell’omicidio di nostro fratello; forse il peggiore perché quando ci sono di mezzo i genitori la pazzia e la rimozione che conseguono il gesto è straziante.

Per questo chiedo ai dottori in medicina di tenere fede parola per parola al “giuramento di Ippocrate” l’inserimento nel DSM di questa malattia provocata da addestramento disumano sui bambini fin dalla nascita: stupri strutturati; esperimenti ginecologici; esperimenti con inserimento di microchips nel cervello ed in altre parti del corpo; elettroshock ripetuti; allucinogeni; ipnosi; riti satanici; stragi di bambini che uccidono altri bambini; queste persone sono affette da SINDROME DI PERSONALITA’ MULTIPLA ed hanno diritto come me, come tutti ad essere riconosciute e, come tali, avere la possibilità di curarsi, a vivere la propria vita:

QUESTO E’ POSSIBILE!!

Io, la bambina che sono stata

Monk

Alternando fra di loro i rivissuti di differenti testimoni, ecco - di primissima mano dopo una vistosa, impressionante "crisi" della testimone de I Cervelli e IO -  la "descrizione" di una delle personalità multiple - Monk: come Letizia e Aras, Pony bianco e Monkey  ecc. - ed un accenno indiretto ad un altro fondamentale problema: i partner di copertura

Un sogno fatto nella notte;
Un bambino sdraiato sul letto, con qualche pelo sul petto (?) ed una voce infantile che aderiva perfettamente alla sua giovanissima età. Sei anni.
Mi diceva frasi sconce, accarezzandomi il viso con la sua piccolissima mano. Allora mi scosto da lui e lo lascio parlare, gli lascio dire quelle frasi oscene e sento la sua infinta solitudine, il vuoto nella testa, non sa fare altro che pronunciare quei vocaboli ed è strano, raccapricciante sentirle uscire dalla bocca  di un bambino... innaturale, come può essere la pioggia che invece di cadere dall'alto verso il basso, subisce un capovolgimento. Quel bambino ero io, o meglio, la mia personalità maschile: Monk. Monk non si è mai considerato una vittima (come tutte le personalità costruite), ma un carnefice e Letizia era la sua anima gemella, lo specchietto per allodole. Avevano uno scopo comune, uccidere chi li derubava, uccidere gli adulti cattivi, punirli e mangiargli (fisicamente) il cuore. Si dedicavano al loro comune impegno in maniera, oserei dire, perfetta, in simbiosi. Sapevano organizzare ogni minimo dettaglio, ognuno con il proprio ruolo, ma al momento opportuno, quelle due piccole macchine da guerra, sferravano l'attacco finale, insieme. Due piccole menti unite dall'inizio alla fine, per tutta la durata dell'operazione. A loro non interessava sapere chi era l'adulto che avrebbero dovuto eliminare, perchè l'adulto di turno li usava, violentava, seviziava, li picchiava, questo bastava a farli desistere dal non ucciderli. Pensavano:

 Se lo meritano. Gli adulti odiano i bambini, noi odiamo loro.
 Chi è più cattivo, noi o loro?.

Pensavano:

Noi dobbiamo difenderci dagli adulti, ci hanno dato l'occasione per farlo e lo facciamo.

Non erano domande dettate dai sensi di colpa, ma servivano per rafforzare e moltiplicare le energie, a motivarli ulteriormente, al fine ultimo di chiudere definitivamente una partita iniziata due giorni prima. Tempo massimo consentito per ultimare l'operazione, altrimenti bisognava lasciare il campo libero. Nessun adulto ha mai lasciato l'albergo vivo.

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Mike: il prototipo di "soldato perfetto", una PERICOLOSA "macchina da guerra"

A differenza delle altre due personalità, come Letizia e Monk, Mike risulta essere molto più ostile con me, prima di tutto, e poi con il mondo esterno.
Se dovessi definirlo usando una banalissima metafora, direi che è un fiume straripato anni, anni fa. Un mastino, quando segue una traccia o la fiuta (l' odorato sensibile e l' udito fino è sicuramente suo) non la molla. E' tenace, ha un carattere forte, ma è PERICOLOSO. Incarna il prototipo di "soldato perfetto ", una "macchina da guerra "fatta e finita; ma quando una personalità di questo tipo, si ritrova a dover sopravvivere nel mondo civile, un mondo che non è il suo, non è "fatto "per lui, allora ha necessità di cercare "qualcosa da fare che si avvicini alle cose che lui conosce bene ". Prima fra tutte: guidare. Cercare (es. la maestra)... Ma dopo arriva la noia, già, perchè le persone che scova, dopo, dovrebbe ucciderle.Mike...  Putroppo Mike è diverso dalle altre personalità, lui non è arrabbiato, né tanto meno spaventato. Ciò che è altro da lui è un possibile nemico, uno a cui fare la guerra, è completamente privo di qualsiasi voglia, ragionevolezza ed emozioni. Gli manca il "lato umano " e la dolcezza, anzi, la tenerezza. lo manda letteralmente in bestia! Lo fa esplodere, lo accende e inizia ad odiare chiunque gli si avvicini, non sopporta che gli si mettano le mani addosso o si cerchi di accarezzarlo, non sopporta il contatto diretto. Rifugge lo stare insieme ad altre persone, magari in una stessa stanza o in macchina, se non è lui a guidare. Mike ha bisogno di avere il controllo su tutto ciò che decide di fare, appunto dal guidare, da una iniziativa "bellica ", dal decidere come, quando e dove, uccidere la persona designata. Un cecchino in piena regola, uno che lavora perfettamente  e con successo, quando è da solo. Ma quando si ritrova in gruppo, la sua mente riesce ad estraniarsi continuando il suo lavoro in solitudine, senza fantasticare, ma elaborando piani su piani da mettere poi in atto. E' metodico, perfezionista, un piantagrane, deve essere in continuo movimento, sia fisicamente che mentalmente. Tende ad annoiarsi in fretta, ad innervosirsi ed è in questi frangenti che diventa pericolosamente feroce. Il bisogno di "agire "è per lui fonte di sfogo, un bisogno quasi fisiologico.
Il suo addestramento è cominciato alla base americana, quando avevo quasi tre anni, così come per le altre personalità. Con Mike, però, ci hanno speso più tempo, erano interessati al risultato finale, perchè certi che sarebbe venuto fuori un gran soldato. Sinceramente non so dire se Mike è ad oggi un buon risultato, posso dire però, senza ombra di dubbio che la sua personalità mi fa paura ed è ora di "debellarlo ". Altra "caratteristica "di lui è la continua sensazione di "fastidio "che gli è rimasta appiccicata dentro la pelle, non è in superficie, potrei collocarla nei polmoni, come se una volta respirata, lì si fosse fermata.(°)

(°) Dalla mail del traduttore del libro di Regina Louf dopo un incontro con K.

Torno a ribadire che K. non parla mai volentieri di Mike. E temo che lo protegga. Se accenno alla cosa, in genere glissa. Oggi, più per farmi contento che per altro ha detto "Mike sa fare solo quello (senza specificare cosa). Ma poi, un poco dopo: "Chiamo Mike, il supereroe!" ... Una volta in macchina, ad un certo punto si è messa a guidare come un professionista della formula uno, passando velocemente anche in stretti passaggi tra macchine. E mi sono piuttosto spaventato. Ho reclamato ma, sul momento, era come se la macchina attorno fosse un nemico che la ostacolava.

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Sonderkommando

Nel ristorante ad un certo punto mi sono sentita piccola e guardandomi intorno scorgevo i visi sorridenti degli altri commensali e sembravano contenti, a loro agio ed io diventavo sempre più piccola ed impacciata e fuori posto. Pensavo: “sono tutti normali, io cosa c’entro?“. Pensavo: “Io sono un mostro e non valgo nulla“. Il bello è che tutto stava capitando in modo del tutto sano, sì, perché non c’era invidia nei confronti degli ignari presenti, io stavo pensando e provando le stesse cose di quando avevo sei anni e nello stesso modo, il mio, presente, lucida e senza scappatoie (fantasie). Ero cosciente di stare male anche se ad un certo punto ho chiesto a V. di cambiare discorso altrimenti avrei inondato il ristorante a furia di lacrime … uscivano copiose, erano inarrestabili. Abbiamo ordinato una bottiglia di vino. Usciti dal locale ero alticcia ma presente, sentivo di essere io ma decisamente più piccola, avevo sei anni ed ero immensamente triste come non ricordavo. Avevo le gambe che mi dolevano, faticavo a stare in piedi e camminare. Inizio a parlare e racconto al mio prode cavaliere della settimana da incubo che avevo vissuto."Qualche mese dopo avere iniziato la prima elementare, un signore ben vestito mi aspettava all’uscita della scuola per accompagnarmi a casa. Salgo su una macchina grande e scura e dietro c’era un signore, ben vestito, mentre il primo si siede davanti al posto di guida. Non ricordo il viaggio, quando mi sveglio sono dentro una piccolissima stanza, c’è una branda, un sottile materasso ed un lenzuolo bianco lo copre. In un angolo c’è un buco con un coperchio di legno e vicino un rotolo di carta igienica. Non ci sono finestre. La porta che mi tiene all’interno è di metallo. Nel centro della stanza penzola una lampadina che rimane sempre accesa, tranne una volta, un signore l’ha cambiata immediatamente. Dopo molto tempo sento dei passi, la porta si apre ed una persona mi lascia per terra un bicchiere di latte tiepido e un pezzo di pane. Il primo giorno era passato così. Nessuno mi aveva detto nulla, non mi avevano spiegato perché ero lì, pensavo di essere in prigione perché avevo fatto qualcosa di sbagliato, eppure a scuola andavo bene, non litigavo con nessuno, a casa andava bene, con gli zii anche. Il secondo giorno non so a che ora, sono entrati tre uomini adulti tra i venticinque ed i trenta anni e mi hanno violentata, così, senza motivo. Per tutto il tempo non hanno parlato, ne tra di loro ne con me. Mi hanno violentata a più riprese, cioè, mi violentavano per tanto tempo e se ne andavano, poi ritornavano, facevano e se ne andavano, così per cinque volte ad intervalli regolari. Lo so perché lì non c’era niente da fare e contavo, stavo molto male ma contavo. Poi è arrivato il latte ed il pane, ho bevuto il latte ma il pane non riuscivo a masticarlo mi facevano male le gambe, la pancia, le braccia e avevo delle macchie rosse, rosse all’interno delle cosce, sul sedere, intorno al collo, sulle braccia, sui polsi e intorno alle punte marroni che ho sul petto. Sono stanca, vorrei chiudere gli occhi ma ho paura che entrino all’improvviso per farmi del male, mi mancano i miei genitori e la scuola e non posso scappare. Crollo in singhiozzi. Il terzo giorno sono vigile, mi siedo vicino alla porta e ascolto per tanto tempo, ogni tanto sento dei passi, qualcuno sta per aprire la porta ma poi va via succede venticinque volte e poi il latte con il pane. Le macchie rosse hanno cambiato colore. Il quarto giorno due persone adulte, maschi entrano nella cella e mi picchiano, mi danno calci e pugni e fanno attenzione a non colpirmi la faccia e il busto. Mi picchiano tanto e forte come se ce l’avessero con me. Il quinto giorno succede come nel terzo. Mi sento male, ho pensieri brutti e ogni piccolo rumore mi fa saltare, passo il tempo raggomitolata in un angolo coperta dal lenzuolo, mi dondolo e sono spaventata, piango e mi dondolo. Piango senza fare rumore, scendono solo le lacrime e conto le dita delle mani e dei piedi.

Il sesto giorno due signori mi fanno una iniezione sulla gamba e i pensieri brutti vanno via, mi sento tutta leggera e non ho più male al corpo, sento anche che mi stanno accarezzando lì dove ci sono le macchie e infilano le dita poi mi abbracciano e mi baciano tutto il corpo e mi leccano e poi mi tirano i capelli e mi danno gli schiaffi sul sedere ma io non riesco a reagire ne a sentire tanto male. Mi sento una bambola, sono una bambola. Mi dicono che sono una bambina brava e molto intelligente e che ho superato “ la prova “ … Non ricordo in quali condizioni mi hanno riportata a casa, ma dopo quella esperienza io sono cambiata, tutto quello che vedevo era cattivo e pensavo che anche agli altri bambini, i miei compagni di scuola o quelli che incontravo in giro, era capitata la stessa cosa, ma non riuscivo a spiegarmi come mai loro sembravano felici, mentre io avevo sempre pensieri brutti, persone morte o ricoperte di sangue. Loro quindi erano più intelligenti di me se riuscivano a divertirsi e studiare nonostante quello che gli era capitato. Per me tutto era diverso, io ero diventata “ l’angelo della morte “: promossa a pieni voti!!! 

Una descrizione agghiacciante

Nel collegio di Nizza c’era un atmosfera particolare, sfumature, sensazioni, era un luogo creato ad arte per i bambini, studiato nei minimi particolari, dai colori, ai giocattoli, ai piccoli tavolini accompagnati da piccole sedie e pennarelli, carta, matite colorate, lavagnette e gessetti di varie dimensioni e colori. Nell’aula – asilo l’atmosfera era rilassante, potevamo giocare anche insieme ad altri bambini, ma senza poterci scambiare informazioni su di noi, esempio: “come ti chiami, quanti anni hai, dove abiti … ?“. La stanza era di colore blu molto chiaro, almeno per me, ma probabilmente le pareti erano bianche. Verde invece il refettorio, era un luogo abbastanza rilassante, sapevamo che per almeno una mezz’ora abbondante, nessuno sarebbe arrivato per farci fare cose strane. La stanza che più di tutte mi terrorizzava era la rossa, la stanza della morte. Poteva succederti di tutto, anche di morire. Ho visto due bambini morire, c’erano pochissimi maschietti e li hanno uccisi. Il collegio era per bambine, così ci dicevano, ma alcuni erano bambini travestiti da bambine. Nella stanza rossa gli adulti erano molto cattivi, gridavano sempre, dicevano parolacce e a volte avevano la bava alla bocca quando erano particolarmente contenti nel fare del male alle bambine e gli occhi erano sbarrati e la faccia rossa. Erano sempre agitati, bisognava fare attenzione a non provocarli, sembrava a volte che volessero mangiarci talmente ci odiavano. Ci odiavano! Ci violentavano in mille modi, ci torturavano e filmavano. Usavano bastoni lunghi, piccoli e larghi e qualcuno di essi aveva delle sporgenze, poi usavano oggetti di gomma rosa, duri, lunghi e larghi, poi mollette per il bucato, spara chiodi, fruste di tanti tipi, cappucci che mettevano sul pene con i disegni della Walt Disney come topolino, la strega di Biancaneve, altri… li usavano solo gli adulti. Gli adulti quando dovevano essere ripresi nascondevano il viso o con una maschera oppure non si facevano riprendere. Ci trattavano come fossimo delle bambole, ci lavavano, ci vestivano, svestivano e ci muovevano. Il più delle volte eravamo nudi e capitava che dovessimo fare delle cose a due, a tre e in gruppo, ma ci dicevano loro come metterci e cosa fare, poi si cambiava posizione, era una situazione pesante, non dovevamo piangere, ma sorridere e fare solo quello che ci veniva richiesto altrimenti si arrabbiavano. Molti di noi vomitavano, allora ci picchiavano tutti e gli altri bambini ci odiavano. L’atmosfera era nera, molto nera e senza possibilità di salvarsi, io pensavo che in quel collegio sarei morta, l’ho desiderato per la verità … Ero convinta che in un modo o nell’altro mi avrebbero eliminata.
Per quanto riguarda le emozioni … sono in continuo movimento e fanno male, non riesco a descriverle, c’è di tutto, un turbinio da mal di testa e nausea. La prima cosa che mi viene in mente ora è l’assoluto distacco che vivevo tra il mio corpo e la mente. Lasciavo che al mio corpo facessero quello che volevano ( tanto non c’era via di fuga ), la mente invece era viva, sentivo che era mia alleata, mentre tutto il resto andava per i fatti suoi. Come ad esempio la vagina, anche se provavo schifo, lei era eccitata. Mi vergognavo tantissimo. Non ci capisco niente !!! 
 08 ottobre 2008 Ore 11.45

Dovrei fare la spesa, ma stamattina di uscire proprio non mi va. Sono assonnata e lenta nei movimenti e vorrei piangere a dirotto, ma il colore rosso me lo impedisce. Ci sono volte che rifiuto i suoi consigli, come ad esempio: “non si fissi sulle cose“ … Eppure quelle fissazioni nascondono segreti, il rosso è un coperchio che deve essere sollevato, non posso aspettare, altrimenti avrò sempre timore. Mentre ero sul terrazzino con la gatta, il ricordo di una stanza rossa è affiorata nella mente, poi una gialla, poi una verde e man mano che ricordavo sentivo il corpo pesante, le gambe gonfie e la solitudine insieme alla disperazione prendevano posto, ma di piangere nulla. La stanza rossa … forse non era rossa, ma nella mia mente quella particolare stanza era a tutti gli effetti di quel colore. Veniva usata per fare filmini pornografici, per violentarci, per picchiarci, per uccidere riprendendo il fatto. Da quella stanza molti di noi bambini ne sono usciti cadaveri. Rossa per il sangue, un obitorio infantile, l’anticamera della morte. Ricordo di avere vomitato parecchie volte, anche verde, avevo delle crisi di pianto e urlavo, mi dondolavo e contavo gli anni che avevo all’ora ad alta voce: uno, due. tre, quattro, cinque, sei, sette. e ricominciavo sino a quando con una iniezione crollavo sul pavimento tramortita, ma abbastanza cosciente per rendermi conto che mentre mi stavano violentando in tre (ragazzi tra i 16 ed i 18 anni) e filmando (un uomo sui 45 anni), a pochi passi da noi c’era un bambino piccolo di 5 anni, aveva un cerotto grande e grigio che gli impediva di urlare, stava piangendo e tremava tutto. Aveva i capelli chiari, forse biondi, corti e mossi ed era nudo. Sentivo il suo respiro affannoso, lo avevano messo pancia in giù e la corda gli passava tutta intorno al corpo, partiva dal collo e poi le braccia, la vita, le caviglie ed i polsi e quando il bimbo cercava di divincolarsi la corda gli stringeva forte il collo e la faccia diventava tutta rossa. Poi è arrivato un adulto abbastanza giovane con gli occhi da pazzo e gli ha aperto le gambe ed infilato una cosa marrone, lunga, ricoperta di pallini in rilievo. Ho visto il sangue schizzare, la corda gli stringeva il collo ed il viso aveva un colore viola scuro, poi il corpo del bambino si è afflosciato e vicino c’era tanto sangue e qualcuno stava filmando. Non sentivo più il suo respiro. Prima di portare via il corpo del bambino si fumarono una sigaretta. A me dopo la violenza mi presero a sberle, tante su tutto il corpo, partendo dal viso. In un’altra parte della stanza c’era anche una bambina di 8- 9 anni nuda anche lei, la stavano preparando per filmarla ma aveva sul viso e sul corpo delle macchie rosse e le usciva sangue da sotto. Sembrava una bambola, non reagiva, l’avevano sistemata contro il muro, seduta, ma lei crollava da un lato, allora entra un signore con il camice bianco, le prende la mano e poi dice: è andata (in francese).

Ho un forte desiderio di morte. Fortissimo, sconvolgente e ossessivo. Come se dovessi fare qualcosa per provocarla e sapessi (perchè insegnata) anche come! Non c'è paura, ma una lucida coscienza e volontà. Voglia di autodistruzione ed è una lotta estenuante, perchè ho tutti i miei cervelli coalizzati contro di me, così la volontà, nel tentativo di non soccombere, diventa finta tranquillità, quasi apatia... Le energie spariscono ed è come se nelle vene non scorresse più sangue e la mente, pesante come un armadio a otto ante di legno massiccio, faticasse ad elaborare qual sivoglia pensiero. E' frustrante e snervante. A volte penso di non essere in grado di contrastarla, insomma, sento di essere nei guai.
 Sono nei guai, non so come ne uscirò, visto che il pericolo è all'interno (personalità) e può arrivare dall'esterno. La sensazione che ho è quella di un cerchio che sta per chiudersi. Nel week end sono andata a Nizza, non ho cercato nulla che potesse ricordarmi la terrificante vicenda della nave, avrei voluto, ma sentivo che il momento era sbagliato, avevo paura che potesse accadermi qualcosa... Sono stata vigliacca! Comunque ho avuto delle botte di ansia, il cuore che pulsava a mille! Mi sono aiutata con la respirazione, ci ho messo un pò perchè ritornasse a battere in modo normale.
Con questi presupposti a me viene voglia di prendermi una pausa ... e nel frattempo ristabilirmi mentalmente perchè sono completamente incapace di formulare un ben che minimo pensiero. Sono in totale confusione, come se tutto ciò che mi circonda avesse perso peso e profondità ... leggero, informe. Mi turba moltissimo la mia apatia, vorrei stare da sola, al buio per almeno due giorni e lasciare la mente libera, viaggiare dove gli pare senza schematismi, senza catene . Ho bisogno di stare da sola!!! Probabilmente sto scrivendo e pensando un sacco di stupidaggini, la crisi non vuole passare e poi, mi piacerebbe capire il mio malessere da dove arriva ...? Sono davvero imbecille !!!
Ad esempio ho sentito l'energia andarmi via e la testa è pesante. Mi sento una merda fatta e finita, il più delle volte mi faccio schifo , vorrei uccidermi
 e vedere il mio corpo frantumarsi sull'asfalto (*)... ne sento la necessità, la cosa incredibile è sapere quello che proverei nello schiantarmi al suolo...
I volti dei bambini mi accompagnerebbero. Come dicevo ad A., sento il bisogno di cercare un palazzo di dieci piani e lasciarmi andare nel vuoto al momento giusto mi mancheranno le forze, scivolerò in un limbo di sogni e non mi accorgerei di niente. Così deve succedere, così è sempre accaduto. La testa continua ad essere pesante ed il corpo leggero.
Stasera non esisto, sono un ologramma, un ectoplasma ,un fantasma.
Stasera avrei dovuto cercare il palazzo ... credo sia proprio il palazzo ... chissà poi cosa significa ...? Sono stanca morta (scusi la battuta), la chiamo domattina. Grazie e non mi sgridi. 

Fine febbraio 2009 : gatto e topo?

 
Mi sono ricordata del sogno di stanotte. Sogno: sono sul bus (non so perchè, ne dove sto andando), ci sono due ragazzi tra i venticinque ed i trent'anni. Hanno degli zaini scuri che aprono all'interno del mezzo di trasporto e dentro le sacche vi sono dei gatti neri. Hanno sulla testa una macchia rossa, sangue. Decidono di finirli sul bus. I gatti sono tanti e tutti neri, li guardo e spero che tra essi non vi sia il mio gatto. Miagolano pochissimo, non voglio sentire i loro lamenti, così mi auguro che mentre vengono uccisi, stiano zitti. Non voglio ricordare le loro urla strazianti, mentre i corpi vengono fatti a pezzi, deturpati. Sto male, la mente non riesce a pensare, il corpo è rigido, vorrei solo andare via, scappare da quell'odore di morte, da quel luogo d'inferno, non voglio vedere quegli sguardi terrorizzati, non voglio ricordarmi delle loro voci, non voglio ricordarmi che anche in questa ennesima tragedia ho perso l'occasione di aiutare chi era in pericolo di vita.
 Non voglio ricordare di essere stata .... Non voglio ricordare di avere partecipato, anche solo per rimuovere i resti dei corpi, a quella ennesima tragedia di sangue.
 Il mondo è rosso, la mia vita è rossa, anche all'epoca vedevo rosso. Non voglio ricordare di essere stata vigliacca, di avere pensato a me. Io avevo pensato alla mia vita e volevo di nuovo morire. Ogni volta era come morire, io ero uno zombie, un morto che cammina, senza emozioni, senza rimorsi, senza ricordi, senza linfa vitale. Uccidete anche e me e facciamola finita! Prendete anche me! Nessuno voleva uccidermi... in fondo, tenerci in vita è una bella tortura, non trova? Cattiveria gratuita anche questa. I gatti non piangevano, non si lamentavano, erano svenuti. Li hanno massacrati tutti. Tutti i gatti. Pensavo che ai gatti una cosa del genere non sarebbe mai potuta accadere, invece... Tutto è di nuovo capovolto, rovesciato, non esiste più un diritto ed un rovescio, tutto può capitare, le regole in verità non esistono. L'immunità per i gatti non è mai davvero esistita, anche noi possiamo essere uccisi per venire scambiati da altri gatti che a loro volta, quando non serviranno più, verranno eliminati o si elimineranno a vicenda e chi sopravvive vive... ma come? Andrà fuori di testa, lo sperano, te lo augurano e se lo augurano. Andate affanculo, brutti stronzi!!!!!! O meglio, all' epoca dei fatti, ad un certo momento, quando credevo che ai così detti.gatti non sarebbe mai capitato nulla che potesse eliminarli dalla faccia della terra, ecco che capita l' esatto opposto. I gatti vengono eliminati, con ferocia, premeditazione. Il mio"mondo"perfetto (si fa per dire) viene stravolto dal 'illogicità e soprattutto svanisce la possibilità di poter salvare gli altri. Fino ad allora, vivevo nella speranza di non essere uccisa (immunità) e di poter essere d' aiuto agli altri bambini. Ma la carneficina dei gatti ha completamente cancellato ogni futura azione, fare qualcosa era diventato pericoloso. Credo di essermi smarrita allora, di essere andata in mille pezzi, mentalmente ho fatto un lavoro di ricomposizione alla belle e meglio, per non impazzire, ho dovuto ristabilire le priorità, e diventare ancora più diffidente, più taciturna. La prima regola era diffidare degli adulti. La seconda non fare la spia, costi quel che costi (nei confronti degli altri bambini), la terza non morire. La quarta se posso aiuto. La quinta l' adulto è un nemico e va eliminato. Questa regola era per me giusta, ed in realtà andrebbe messa al primo posto, esattamente come feci allora. Probabilmente per infilarli negli zaini li hanno dovuti tramortire.