ESPERIMENTI SU BAMBINE/I

I CERVELLI ED IO....

In rapporto al sogno intero o a frammenti di sogni si parla di condensazione richiamandosi al fatto che «il sogno è scarno, misero, laconico in confronto alla mole ed alla ricchezza dei pensieri del sogno» [nota 9: S. Freud, L’interpretazione dei sogni, cit., p. 259]. Ma questa nozione diventa per noi particolarmente interessante quando essa viene riferita ai singoli elementi del sogno. Risulta allora subito la stretta dipendenza della nozione di condensazione dalle associazioni libere come metodo dell’interpretazione.
In generale, e non dunque soltanto nel caso dei sogni, un qualunque contenuto che venga proposto in un "gioco associativo" può dar luogo a più di una catena associativa.

da Freud L’interpretazione dei sogni

Il disegno è stato eseguito spontaneamente senza quasi rendersene conto nel '98 come pure quello presente in Testimonianze e dubbi. Le Associazioni libere dall'analisi di un sogno qui non trascritto, ma presente in forma autentica nel dossier cartaceo dell'Associazione sono del 27 agosto 2005.
... quando scrivo dei miei multipli non lo faccio con superficialità, ma semplicemente come un dato di fatto, un qualcosa che purtroppo, per ora, fanno parte di me. Prendendone atto vado avanti cercando di arrivare il più vicino possibile al bandolo della matassa… e non è semplice. In questo preciso momento ho una immagine nella testa, una bella cipolla bianca, ma devo dire che anche un carciofo può servire come esempio. Ho imparato che se non puoi sfuggire ai tuoi “guai“, ti conviene affrontarli, con calma, senza rabbia e rancore. A volte la rabbia ed il rancore sono solo di intralcio e frenano i ricordi.

.... Le chiedo cos’ha contro di me, dato che non ci conosciamo e lei facendo una smorfia mi risponde così :

- Il tuo appartamento è in un caos indicibile, come fai a tenerlo così? E poi mi dai l’impressione di essere una persona falsa

Ho sempre pensato che tutto ciò che mi è accaduto fosse colpa mia. Non ero mai abbastanza, sempre troppo poco, inadeguata in ogni situazione e in ogni momento. Poco intelligente, poco simpatica, poco carina e riuscivo ad arrivare sempre in ritardo su tutto… ma alla Base (*) e altrove, riuscivo ad essere efficace, avendo la sensazione e a volte la certezza, di esistere, perchè qualcuno si era accorto di me ed io mi sentivo a casa, un alloggio disordinato, caotico, pieno di sangue, di fiori, di aria grigia e pesante dove ogni tanto un raggio di sole arrivava e c’era un letto con una bella coperta colorata e vicino un piccolo comodino ed il bagno in camera. Avevo tanti libri, alcuni di studio, altri di lettura, perchè il cervello andava tenuto in costante allenamento. Giochi di guerra su un tavolo per allenare il cervello ad organizzare e ad agire quasi simultaneamente. Era strepitoso come mi riuscivano facili e allora pensavo che non dovevo essere così stupida e inutile come immaginavo; ma allora perchè alla fine nessuno mi amava, anche qui dove faccio molto bene ciò che mi chiedono, mi accorgo che l’affetto non c’è ed ho la spiacevole sensazione di confondere le cose, di vedere e non capire, di non sapere nulla in realtà, se non quello di ‘’sembrare’’ di sapere e non è la stessa cosa!
- Perchè non vieni a prendermi papà? Perchè non ti accorgi che non sto bene? - - Portami via, ti prego.
La mia cella, il mio alloggio è tutto quello che ho, oltre a tanti scheletri nell’armadio…

- Abbiamo grandi progetti per te, ma devi fidarti di noi che siamo diventati la tua famiglia. Ti educheremo, ti alleneremo, ti alimenteremo, diventerai ciò che vuoi e noi saremo sempre con te.

A volte mi rannicchiavo sul letto e dondolandomi pensavo che tutto prima o poi ha una fine, basta avere pazienza e saper aspettare, pensavo anche che tutto sommato mi piaceva stare da sola… oppure mi hanno detto che la solitudine dà forza..? Parlavo con il comodino e gli raccontavo i fatti miei e lui a volte mi rispondeva, sorridendo, che andava tutto bene.
Ma chi pensava cosa? Era il mio cervello o erano tanti cervelli che si parlavano fra di loro interferendo uno con l’altro?
- IO DOVE SONO???
Che confusione…. qualcuno vuole parlare con me,ma non sono in casa, o meglio, ci sono, chissà in quale stanza e allora subentra qualcun altro ed io lo sento che la mia testa è abitata da tanti cervelli, ma che stando in una piccola stanza si danno noia a vicenda. Mi chiedono di fare qualcosa, io non voglio, così lo chiedono a qualcuno d’altro e l’altro credo che lo faccia perchè mi sveglio altrove senza memoria. Succede spesso, mi sveglio per un attimo, vedo del sangue, poi scompaio. Allora io non sono brava,sono quegli altri ad esserlo e usano il mio corpo per spostarsi, per prendere, per fare, sono forse degli spiriti?
Forse ho qualche potere magico…Però questi spiriti sono tutti cattivi mi pare, e poi perchè non si presentano? Loro sanno chi sono io, mi abitano! Certo che nei loro confronti sono in netto svantaggio. Dormo male, mi correggo, TUTTI dormiamo male e digeriamo male. Vorrei mangiare il fritto misto di pesce, IO, ma a qualche ospite il piatto che ho scelto non piace, così mi ritrovo davanti al menù sapendo che non mangerò quello che desidero, ma quello che penso di desiderare o quello che gli abitanti del mio cervello vogliono. Così alla fine, ogni volta che mi trovo a dover decidere, dalla cosa più stupida a quella più importante, vado in confusione, sento che nella mia testa c’è agitazione, tutti vogliono fare a modo loro, ma c’è un solo corpo e stanca aspetto, senza fare proprio nulla. Gli inquilini sono impazienti,bisogna decidere,bisogna agire ed io sento il cuore pulsare sempre più velocemente, l’angoscia mi assale, diventi frenetica pur stando ferma, poi tutto tace, i cervelli si placano, hanno capito finalmente che quando decido di non dargli retta non possono fare altro che aspettare con me. Mi snervano, parlano tra di loro, confabulano e cercano di tenermi allo scuro delle loro faccende, vorrei sfrattarli, ma a quanto pare l’operazione è più difficile di quanto sembri. Qualche volta mi sembra di individuare la personalità di uno degli inquilini, è un attimo, appena sente che lo sento si ritira, come una lucertola nella fessura quando la spaventi. Uscite allo scoperto vigliacchi di cervelli bacati!!!
Penso di avere iniziato ad ospitare altri cervelli nel mio all’età di tre anni.

(*) "Base": Base militare di addestramento.

Continuazione: sogno e commenti del 22 novembre 2005 - da completarsi con l'aggiornamento del 31 maggio 2009:

Sono investita da una pioggia di animaletti,sembrano piccoli scorpioni o gamberetti,il loro colore è bianco e sono “croccanti” e duri allo stesso tempo. Accanto a me ci sono altre persone,ma la pioggia bianca animata investe solo me.
L’altra scena si svolge in un vivaio dove non entro nella stanza per evitare di essere aggredita dalle cavallette, ma una riesce a penetrare nei miei capelli e si infila dietro la nuca ronzando fastidiosamente, cerco di scacciarla, ma della cavalletta sento solo il ronzio, come se mi fosse entrata nella carne e dall’interno lavorasse provocando un rumore, un continuo zzzzzzzzzzz…
Credo di chiamarmi Mike (**), sono un pilota di caccia.
Compaio all’improvviso quando la situazione si fa critica e cerco di prendere in mano la situazione, ne ho le capacità. Ho sangue freddo quanto basta, inseguo il nemico sino a che non scompare definitivamente e irrimediabilmente dal monitor e dal radar. Game Over anche nella realtà. Sono determinato, cocciuto e molto sicuro delle mie forze, ho “ottime capacità logiche”, a quanto si dice è nel mio DNA. Sono cattivo, non è un difetto, in guerra aiuta a concentrarsi meglio, si rende di più e sicuramente mi da la possibilità di tornare dalla missione intero! Quando piloto sono molto gasato, ma nello stesso tempo calmo e freddo come un Killer. Probabilmente mi piace perchè è una cosa che mi riesce bene.

Mi spiego come mai in questo periodo mi sentivo più uomo che donna!

Ma sono tutti cattivi i miei cervelli! Mi spiego la “rigidità” che prendeil posto delle emozioni, l’indifferenza che ho verso gli altri e l’incapacità di manifestare ciò che provo in azione, es: affetto-abbraccio, disagio-inquietudine, paura-pallore, tristezza-pianto, invece mi capita così: affetto-rigidità, disagio-rigidità, paura-rigidità, tristezza-rigidità. Sia il corpo che la mente smettono di comunicare e subentra l’automa che, tramutata in una antenna umana, aspetta l’ordine di agire, ma se l’ordine non arriva l’automa rimane in stato di all’erta (la prima fase è la rigidità) e poi cambia, subentra uno dei cervelli che “copre”, “maschera” l’automa (come la pioggia di animaletti) proiettando negli altri un'immagine fasulla, ma non estranea. La capacità dei cervelli-automi è quella di “salvarsi la faccia” ogni qual volta la situazione lo richieda, non bisogna essere necessariamente delle spie, ma dei bravissimi illusionisti sì! Fumo negli occhi!
Ieri verso l'ora di pranzo ho avuto una crisi, una furia cieca, scaturita da non so cosa, mi ha fatto diventare una iena. Rabbia, desolazione, impotenza, trappola, emarginazione (obbligata e voluta).
Ignoranza, repressione, balocco per i più grandi. Ho pianto, pianto e pianto, poi, di colpo, una calma fredda e un certo torpore ha fatto capolino e poco per volta mi sono calmata. Stamattina invece, ho pensato di andare a fare benzina senza la macchina e di chiedere al benzinaio "il pieno". Qualche secondo dopo ho avuto come dei flash, mi spiego: sono io, non sono io, sono io, non sono io, ecc, ecc.
La "non sono io" cambiava completamente i connotati ed il carattere, mentre "sono io" ero io, ma parecchio offuscata!? Mi domando, lecitamente, cosa mi sta succedendo?!!! Davanti allo specchio ho avuto paura, l'immagine che rifletteva era "diversa" dall'immagine reale. Non mi riconosco, è come se tra la bambina di tre anni (in cui mi riconosco bene) e la persona che sono ora sia successo qualcosa che le ha scisse, poi scisse e poi ancora scisse. Ora, per riuscire a mettere insieme i multipli dovrei inglobarli in un'unica persona, solo che manca il soggetto, il fulcro, manco io. Dove sono? Se la rabbia fosse scaturita da me? Mi spiego: Insieme ai multipli, da qualche parte ci sono anch'io ed IO sono diventata parte di quei multipli (ovviamente), così mi capita a volte (purtroppo) di emergere come un urlo disperato dal profondo abisso cercando di aggrapparmi a qualcosa di solido e stabile per non essere inghiottita di nuovo dal buio più nero. Non sempre riesco a trovare un buon appiglio, qualcosa che mi dia la spinta a stare in superficie.
Mi domando spesso cosa sarei ora e cosa farei adesso se le mie inclinazioni avessero seguito naturalmente il loro corso? Di questo sono molto dispiaciuta. E' difficile per me, in questo momento e periodo, non provare una punta di invidia per chi ha potuto, ed è riuscito ad essere se e fare ciò che più gli riesce meglio, dalla pittura, alla fotografia, ad un impiego qualsiasi. Essere una persona nel mondo e non "qualcosa" che c'è in modo astratto, come sono io, chiusa nella mia stessa testa e sentirmi in trappola e assente allo stesso tempo - è frustrante. Sono prigioniera dei miei multipli, dei miei cervelli. Devo ricomporre il mio puzzle. Avrei bisogno di un "pieno" di coccole, un "pieno" di auto stima, un "pieno" di energia e di vita e di un bombolone alla crema (questo è il più facile di tutti da ottenere), accompagnato da un buon cappuccino chiaro e bollente (anche d'estate),
.... Stanotte ho sognato che un pesce cane (o squalo ) mi ha divorata. L’enorme animale stava dentro una grande vasca con pochissima acqua. Il mio “bagno” è diventato pericoloso, il lavandino ha assunto dimensioni apocalittiche e la saponetta si è tramutata in un pesce feroce…. ed io ero il suo cibo. Mi sono svegliata urlando. La paura può assumere svariate forme e dimensioni;
... le trasformazioni avvengono nel bagno!
... ed il viso cambia.
Quando usciamo siamo diversi, cambiati, il naturale fa posto all’artificiale, al “sembro io, ma non lo sono”, al “prova a riconoscermi”, al “guarda oltre la maschera”, “la logica vince sulla ragione”, “non mi freghi”, “io so chi sei tu, mentre tu non sai chi sono io”, “il vantaggio ti porta vicino alla vittoria”, “chi si arrende muore”, “se il nemico ti cattura, sai cosa devi fare”, “vivi e uccidi”, “sii sempre pronto”, “non lasciare tracce al tuo passaggio”, “segui, elimina, pulisci”, “segui, elimina, pulisci”, “segui, elimina, pulisci”, “segui, punisci e pulisci”, “il rosso è il colore della vittoria, il verde della resa ed il giallo dell’attacco”, “chi vince vince, chi perde muore”, “in guerra non si fanno ostaggi”, “la paura è un fatto mentale, ma chi fa parte di questo corpo non sa cosa sia”, "rifiuta gli amici, rifiuta i parenti, prendi noi”, “se ti serve qualcosa prendila”, “non ringraziare, ti è dovuto, non chiedere te lo devono”,“uccidere è un favore”, “non essere mai te stesso, nessuno lo sarà mai con te."

(**) La PERICOLOSA personalità "Mike" ricompare improvvisamente - improvvisamente: in via spontanea e soggettiva, oppure INDOTTA dall'esterno come per i disastrosi sviluppi del caso del signor F. - quando particolari circostanze avvicinano le possibilità di riconoscimenti e conseguenti denunce.
A parte il tono di voce, l’atteggiamento alternativamnte rigido o dinoccolato, magari la magrezza e ... i peli, una parola chiave è inconfondibile, una parola il cui significato letterale è ben al disotto del significato che le dà e di come la pronuncia: FASTIDIO.

Commento del 31 dicembre 2008 da parte di una persona partecipe, anche come suo ambasciatore e postino virtuale, nel vedere il risultato davanti a me...:

.... la mail di K. .... Direi impressionante. Da quando .... scrive via computer, nonostante io sia l’ambasciatore e postino virtuale dei suoi messaggi, non sono affatto curioso di leggerli.
Non provo particolari sensazioni anche perché mi sembrano “normali” per chi è stato addestrato ma non riesco a riconoscere in K. la capacità di metterli all’opera. Non ho assolutamente idea di cosa possa significare realmente (nel senso di cosa si prova). Avevo un atteggiamento in passato che voleva essere comprensivo nei suoi confronti e forse lo era nel senso di vicinanza oggi non so..... Io non capisco invece come possa tirare fuori una lettera come quella che le ha scritto e poi apparire ai miei occhi (ma potrei sbagliarmi) assolutamente tranquilla, come se quello che scrive non fosse accompagnato da emozioni.
Posso capire che un addestramento che deve fare di una persona un killer (?) o una spia o chissà cos’altro delle emozioni non sa che farsene anzi, ma vedere il risultato davanti a me... o forse le contraddizioni di una persona di cui credo di aver conosciuto i risvolti assolutamente “umani” e qualcos’altro che non so definire.

19.05.2006 (e con commento verbale):

E' come quando una spia viene interrogata e non deve/può rispondere...)

Anche oggi mi sento ubriaca e fuori dal mondo. Un alieno in terra straniera, dove le persone sono cose che si muovono caoticamente senza una meta apparente e gli oggetti (semafori, tavolini dei bar, edicole, chioschi e quant’altro) sparsi qua e la, sono visti come lontani e “ fuori dal tempo e dallo spazio “. Cammino quasi ciondolando e lo sguardo fa fatica ad andare oltre l’angolo… Il corpo si muove per inerzia ed il cervello è in tilt , come se non capisse cosa deve fare in questa nuova circostanza. La circostanza è:

- Non essere in allarme , sono io .

Già! Io chi? Io, proprio io! Purtroppo il mio cervello sembra quasi non riconoscermi come sua unica proprietaria, anzi, pare proprio non sapere della mia esistenza. Allora è il mio cervello che nel mio corpo si trova in terra straniera!!! Lavorano separatamente e quando si tratta di muoversi all’unisono fanno i capricci, ognuno va per i fatti suoi ed il risultato è il ciondolio. Mi sento leggera, incorporea. Tutto sembra nuovo e abbastanza divertente, eppure sono così lontani, lontani che quasi soffro, più soffro e più gli oggetti e le persone si allontanano da me e diventano inafferrabili. Loro però a dispetto di me sono concreti.
Spero di essere stata chiara, Lei sa quanto tengo a non essere fraintesa.

Le precedenti descrizioni sono efficacemente "crude", ma questo finale può ancor meglio far capire la verità effettiva di situazioni che vengono per lo più negate e derise con costante pervicacia malevola, partendo sempre da sogni, non perché "irreali" ma proprio al contrario - come viene detto in fondo - per evitare gli intralci dati dalle emozioni coscienti:

... Ci salutiamo, il cugino si dirige verso la porta d’entrata [del bus] ma, ritorna in dietro ed ha un’espressione triste in volto. Quando è a pochi centimetri da me apre la mano e mi consegna un medaglione d’argento ed il gesto è seguito da questa frase: “Ciao Monkey, perchè questo è il tuo nome vero!?”. Guardo l’oggetto della verità ed effettivamente su una delle facce c’è scritto quel nome, un nome che riconosco appartenere a me e che contemporaneamente fa apparire il mio nome anagrafico “falso”.
Note: Rovescio della medaglia.

Incapacità di distinguere il vero dal falso.
Segreti (cose da non dire ) .
Monkey (scimmia), è stata la prima persona che hanno fatto entrare nel mio cervello. Dovrebbe essere una sorta di tutto fare, oppure la “chiave” per poter accedere ai miei multipli.
La parola d’ordine .

Commenti successivi - 13/06 /2006:

Mi è venuto in mente un disegno ( oppure era una foto (?! ) rappresentante appunto tre scimmiette ed il messaggio era: “Non vedo, non sento, non parlo.”. La scimmia che non vede ha le mani sugli occhi, ecc. ecc. Volevo infine aggiungere che quando scrivo dei miei multipli non lo faccio con superficialità, ma semplicemente come un dato di fatto, un qualcosa che purtroppo, per ora, fanno parte di me. Prendendone atto vado avanti cercando di arrivare il più vicino possibile al bandolo della matassa… e non è semplice. In questo preciso momento ho una immagine nella testa, una bella cipolla bianca, ma devo dire che anche un carciofo può servire come esempio. Ho imparato che se non puoi sfuggire ai tuoi “guai“, ti conviene affrontarli, con calma, senza rabbia e rancore. A volte la rabbia ed il rancore sono solo di intralcio e frenano i ricordi.

E in data 10 settembre 2006 ecco la rivelazione dell'origine di tipici, improvvisi, sgradevoli comportamenti: così si manifesta la raggiunta attivazione dell'addestramento a cui era stata sottoposta,

Pare ci sia un'altro cervello che era ben nascosto e per chi sa quale fortuita circostanza è emerso come un'isoletta. A differenza degli altri, questo non vuole saperne di ritornare "ombra", ha preso il sopravvento ed il mio corpo sembra incapace di rigettarlo, pur sentendolo parte estranea. Mi fa stare molto male. Una rabbia cieca che parte dalla pancia mi investe e a stento riesco a controllarla, dopo solo stanchezza e nebbia.
Capita spesso che mi incanti, come fossi in trance e in quell'attimo io sparisco e così anche i suoni e tutto ciò che mi circonda, al ritorno ho come l'impressione che il tempo si sia, per un lasso di tempo breve, fermato. In quel lasso di tempo dove vado a finire?
Il cervello-isola è il caos, istinto puro, pura cattiveria, dotato (se così si può dire) di fascino e intelligenza matematica. Lui esiste per i fatti suoi, pare che non abbia bisogno di nessuno, sa esattamente cosa deve fare e perchè! E' un buon organizzatore, solitario è capace di portare a termine il compito che gli è stato assegnato con ferocia e determinazione. Le "missioni" o "incarichi", li prende molto sul serio, lavorando di intuito, fa si che il bersaglio venga eliminato ... Lo carichiamo di odio e di grande fiducia in se stesso, basta dirglielo con un tono gentile e accomodante, mentre lo picchiamo selvaggiamente utilizzando mani e piedi … La fiducia in se stesso verrà dal fatto di essere sopravvissuto e che niente e nessuno potrà mai ferirlo, ucciderlo …
E’ chiaro che il bambino si è trasformato in qualcosa d’altro, ed è quel qualcos’altro che deve farci riflettere e preoccupare
Pare che io non abbia una serpe in seno ... è più su !!!
Speriamo di riuscire a tenerlo a bada.
Per ora è tutto.

Da considerare come riferimenti:
per le uova di scimmia vedi sopra: Monkey (scimmia ), è stata la prima persona che hanno fatto entrare nel mio cervello; per le "puzzole" potrebbe essere signifcativo il fatto che chi scrive fa collezione di coleotteri, ed è terrorizzata dal sentirsi "inseguita" da "animaletti" (Sono investita da una pioggia di animaletti, sembrano piccoli scorpioni o gamberetti)

07.01.2007 Sogno: ...

Nel mio sogno compaiono tanti animali, direi animaletti. Sono sul balcone verandato ed ho in mano una piccola busta bianca di plastica che riempio delicatamente di piccoli di scimmia...
I cuccioli sono davvero microscopici e li depongo uno sull' altro sino a formare due strati , facendo attenzione che ogni piccolo possa respirare. Operazione ripetuta almeno una volta .
Poi in un' altro sacchetto con le stesse caratteristiche di quello precedente e con le stesse modalità l' ho riempito di "uova di scimmia". Mi sono domandata:
- chissà che fine faranno?
- le useranno per gli esperimenti ... ( ? )
In casa ho trovato una piccola puzzola, talmente piccola da non esistere in natura, tutta nera e con la caretteristica stria bianca sulla schiena, era in compagnia di un' altro animaletto identico alla puzzola, ma senza la stria. Erano lucide e nere, alchè mi è venuto in mente un vecchio sogno riguardante una pentola sul fuoco piena di latte con una enorme vespa nera e lucida che veniva fuori ed era pulita.
I due animaletti li ho depositati in una grande gabbia per criceti ed oltre a loro c'erano piccolissimi cuccioli di cane, piccoli topini, piccoli di scimmia. Ora che ci penso, erano così piccoli da poter essere dei feti di pochi giorni, credo.
Sul terrazzo della casa ho trovato due cani labrador, finiti anche loro sul balcone verandato. Però i due cani tendevano a scappare e ad andare sul terrazzo per mettersi uno di fronte all'altro e guardarsi. Forse non avevano bisogno di essere tratti in salvo?! Ma i cuccioli li stavo davvero salvando?
....
Pensieri sparsi:
ho sognato [il gatto] Pino , credo che sia morto. In vita l'ho trattato malissimo, eppure in sogno era contento di vedermi (la forza dei sensi di colpa !).
Alla base molte volte ero in disaccordo con quello che facevo e quello che dicevano le persone a cui la mia vita dipendeva. Sapevo che seppur in disaccordo a loro non interessava certo il mio punto di vista e dal canto mio facevo di tutto per non soccombere. Era un tira e molla continuo, coscienza contro sopravvivenza. Colpire per non perire.
Forse il fatto di non avere stretto amicizia con gli altri bambini mi ha protetta dalla responsabilità pesante che venissero fatti fuiri a causa mia. Vigliaccheria? Può darsi. Non ricordo di averci neppure provato a stringere dei rapporti con loro, tanto a che sarebbe servito? Nessuno sapeva che cosa ne sarebbe stato di noi, per quanto mi riguarda eravamo dei morti viventi.
Eppure sentivo quei bambini vicinissimo a me e quando mi rendevo conto che qualcuno di loro mancava all' appello e che non lo avrei più rivisto, la disperazione più nera e l' ansia incombevano su di me per poi ricadermi addosso come un grosso masso. In fondo a pensarci bene non c'era bisogno di essere amici, bastava uno sguardo e capivamo chi sarebbe passato e chi no ... Eravamo tutti nella stessa situazione di pericolo.
Pensavo alle interrogazioni scolastiche: studiavo , eppure quando mi trovavo alla cattedra mi assaliva un'ansia tale che dimenticavo tutto e non riuscivo ad emettere nessun suono. Il terrore puro. Quando poi l'argomento riguardava la tecnologia (computer), il cuore iniziava a battere all'impazzata e avevo delle vampate di caldo tali da respirare a fatica. Tutte cose che provavo all'interno, mentre esternamente parevo tranquilla. Avevo paura di imparare. Imparare per me equivaleva a togliere la vita, ad uccidere. La matematica, la fisica e la chimica avrebbero potuto "insegnarmi" in maniera subdola, attraverso segni o simboli che sarei riuscita a codificare solo io, ad eliminare senza lasciare traccia o indizi ... Pazzia? Disperazione.
Vedevo gli altri andare avanti, mentre io non riuscivo a spiegarmi i continui blocchi mentali e fisici e restavo indietro.
Tutto mi era estraneo e tremendamente spaventoso. IO ero altro da ME.

(Eppure all'esterno non trapelava che ben poco. Eppure almeno alcuni di questi bambini per determinati periodi conducevano anche una vita in apparenza "come gli altri". Ma non veramente "come gli altri", poiché NULLA doveva trapelare di quanto nella loro altra "vita" accadeva: e così - ancor ora nel ricordo - per un altro "sopravvissuto" veri terribili incubi non erano le interrogazioni "tecnologiche", ma i "temi liberi" ed ancor più le interrogazioni di Storia.)

Parziale traduzione del brano soprastante / translated excerpts of the above quotes

“Free association” from the analysis of a dream, 27th August 2005, not transcribed below but available on paper.

The Brains and Me
I ask her what she has against me, seeing as we don’t know each other. Making a face, she answers:

... “Your flat is an indescribable mess, how can you keep it like this? You also give me the impression of being insincere”

I’ve always thought that everything that has ever happened to me was my fault. I was never quite good enough, always lacking something, inadequate in every situation and in every moment. Not very intelligent, not very nice, not very attractive and always late for everything. But at the Camp(*), and elsewhere, I managed to be efficient and had the feeling, and often confirmation, that I existed because someone noticed me.
I felt to be at home: in a disordered, chaotic house full of blood and flowers with a heavy, grey air, where every so often a ray of sunlight shone, where there was a bed with a pretty coloured cover and near it a small bedside table and bathroom in the room. I had lots of books, some for studying, others just for reading, because the brain must always be kept active. War games were on the table, for training the brain to organize and act almost simultaneously. It was incredible how good I was at them, so I thought I couldn’t be as stupid and useless as I had imagined; but then why didn’t anyone love me, even here where everything they ask me to do, I do so well.
I realized that there is no affection and I have the unpleasant sensation that I am confusing things; to see but not to understand, to not really know anything at all, apart from what I think I know, which isn’t the same thing at all!

- Why don’t you come and get me dad? Why don’t you realize that I’m not well? - Take me away from here, I beg you.

My cell, my house, is all that I have, apart from many skeletons in the closet…..

- We have great plans for you, but you must have faith in us, we have become your family. We educate you, we train you, we feed you, you will become whoever you want and we will always be with you.

Sometimes I curled up on the bed, and rocking myself thought that sooner or later everything would come to an end, I just needed to be patient and know how to wait. I also thought that all in all I liked being alone… or perhaps they told me that solitude gives you strength…? I spoke to the bedside table and told it all my thoughts and sometimes it spoke back to me, smiling, telling me that everything was ok.

But who thought what? Was it my brain or were there lots of brains talking to each other, all interfering with one another?
Where am I???

How confusing… somebody wants to talk to me but I’m not home, or rather I am, but who knows in which room, so someone else takes over and I feel like my head is inhabited by lots of brains, but being in one small room they get on each others nerves. They ask me to do something, but I don’t want to, so they ask one of the others, who I think does it because I wake up elsewhere without being able to recall anything. It often happens that I wake up for a moment, see blood, then I vanish.
So it’s not me that’s good at things, it’s them, and they use my body to move about, to take and do things, perhaps they’re spirits?
Perhaps I have magical powers… however I think these spirits are all bad, otherwise why don’t they introduce themselves? They know who I am, they live inside me! Of course, compared to them I’m at a complete disadvantage. I don’t sleep well, or rather none of us sleep well or digest well. Personally, I would love to eat fried fish, but which one of my guests wouldn’t like the meal I had chosen. So, I find myself staring at the menu, knowing that I won’t be able to eat what I want, but what I think I want or what those inhabiting my brain want. Every time I find myself having to decide something, from the stupidest to the most important thing, I get confused. I feel that there is a state of anxiety inside my head; everyone wants to do things in their own way, but there is only one body and so, tired, I wait, without doing anything at all. The inhabitants are impatient, I must decide, I must take action and I feel my heart begin to race faster and faster. I am overcome with angst and become frantic ,even though I’m standing still, then everything goes quiet, the brains calm down; they have finally understood that when I decide not to take any notice of them they can only wait with me.
They wear me out, talking amongst themselves, whispering, trying to keep me in the dark about what they’re up to. I’d like to get rid of them but apparently it’s harder than it seems. Sometimes I think that I can identify the personality of one of the inhabitants, just for a moment, and as soon as he realises that I hear him he retreats, like a frightened lizard disappearing into a crack in the wall. Come out of hiding you cowardly vile brains!!!
I think I began to house other brains at the age of three.

22nd November 2005

Continuation: dream and comments
I am hit by a rain of small insects. They look like small scorpions or prawns, they’re white and “crunchy” and hard at the same time. There are other people next to me, but the white, live rain only hits me.
The other scene takes place in a garden centre. I don’t want to go in because I don’t want to be attacked by grasshoppers, however one manages to get into my hair and behind the nape of my neck, buzzing irritatingly. I try to squash it, but I can only hear the buzz of the grasshopper, as if it were in my flesh, working from the inside, making a noise, a continuous buzzzzzzzzzzzzz.

I think I’m called Mike, I’m a fighter pilot.
I appear suddenly when the situation becomes critical and I try to take the situation in hand; I have the skills to do so. I have a cool head when it’s necessary and I pursue the enemy until he disappears once and for all from the monitor and radar. It’s game over also in real life. I’m determined, hard nosed and very sure of my strengths, I have “excellent logic skills”, apparently it’s in my DNA. I’m bad, which isn’t a defect, in warfare; it helps you concentrate, perform better and definitely helps me return from a mission in one piece! When I’m flying I’m on a high, but at the same time I’m calm and cold like an assassin. I expect I like it because it’s something I’m good at.
Now I realise why recently I’ve felt more like a man than a woman.

My brains are all horrible! That explains the “rigidity” which has taken over my emotions, the indifference I have towards others and my inability to express what I’m feeling in actions. For example affection-hug, uneasiness-disquiet, fear-pallor, sadness-crying. This happens to me instead: affection-rigidity, uneasiness-rigidity, fear-rigidity, sadness rigidity. Both the body and the mind stop communicating, a robot takes over and transforms into a human antenna, waiting for the command to react. But if the command doesn’t come the robot remains on the look out (phase one is rigidity) and then changes, taking over one of the brains which “covers” or “masks” the robot (like the raining insects) projecting onto the others a false, but not unknown, image. The brain-robots’ skill is being able to “save face” every time the situation demands, it isn’t necessary to be actual spies, just very good illusionists! Create a smoke screen!

Yesterday, around lunchtime, I experienced an outburst of blind fury, I don’t know where it sprang from, it made me see red. Anger, desolation, powerlessness, the feeling of being trapped, ostracized (forced and voluntary).
Ignorance, repression, a plaything for grown-ups. I cried and cried and cried and then, suddenly, a cold tranquility came over me and I slowly began to calm down. This morning, on the other hand, I decided to go and get petrol without the car, asking the petrol station attendant for a “full tank”. Seconds later I experienced a series of flashes, like this: it’s me, it’s not me, it’s me, it’s not me, etc, etc.
The “It’s not me” completely changed the features and character, whilst “it’s me” was me, but rather confused!? I asked myself, quite legitimately, what is happening to me?!!! I was afraid when I looked at myself in the mirror, the image reflected back at me was “different” to the real image. I don’t recognise myself, it’s as if something has happened to separate again and again the child I was at three years old (in whom I clearly recognize myself) from the person I am today.
In order to be able to put the many parts together I should assimilate them into one person, only that the focal point, the fulcrum, is missing, I’m missing. Where am I?
What if the anger had come from me? I’ll explain: I exist somewhere amongst those parts, and have become part of them (obviously) therefore, sometimes (unfortunately) I rise out like a desperate scream from a dark abyss, trying to grip onto something solid and stable to support me, so that I don’t get swallowed up again by the deepest darkness. I don’t always manage to get a good enough grip, something that gives me the push I need to stay above the surface.
I often ask myself what would have become of me if my inclinations had followed their natural course? I am very sorry about this. At this moment in time it’s difficult for me not to feel some jealousy towards those who have been able to, and have succeeded in being themselves, doing what they’re best at, whether it be painting, photography, whatever. Being a person in the world rather than “something” in an abstract way, as I am, locked in my own head, trapped and absent at the same time-it’s frustrating. I am a prisoner of my many personalities, my many brains. I have to put my puzzle back together again. I need a “full tank” of affection, a “full tank” of self esteem, a “full tank” of energy, of life and a cream cake (this being the easiest of all to obtain), followed by a nice, light, steaming hot cappuccino (even in summer).

Camp(*): Military training base.
Some facts and comments will follow-up but for the time being only on Italian text.

Gatto e topo (in Belgio: cacciatori e conigli/lepri)

Fatti assolutamente collimanti risulta siano accaduti - e ripetutamente - in Liguria, Piemonte, e nei dintorni di Como e non solo in base a testimonianze orali: anche se solo parzialmente presentati in appunti manoscritti - di cui in ogni momento possiamo comunque fornire copia - sono avvalorati da disegni e da piantine topografiche. Descritti verbalmente e anche manifestati con atteggiamenti, coincidenti cronologicamente con le date delle fotografie degli esperimenti di "allungamento degli arti", con qualche ovvia differenza - ad esempio, invece del mare aperto, boscaglie e fiume e pozzi e... maiali - esperienze assolutamente analoghe sono state rivissute e espresse con molta intensità. In particolare soltanto ora - maggio 2008 - è disponibile una descrizione di prima mano emersa pian piano con molta fatica dei fatti accaduti in Liguria nel '68-'70, concomitanti con le fotografie degli esperimenti ostetrici, e sostanzialmente UGUALI nell'orrore - vedi moto seghe, numero di bambini ecc. - a quelli che accadevano - accadevano o accadono ancora? - nei dintorni di Torino in quegli anni e nei precedenti e successivi. Un ancor più recente "rivissuto" offre ulteriori convalideò alle citate concordanze: le "convocazioni" all'azione giungevano normalmente per POSTA in più o meno cifrati o allusivi messaggi.
In tutte le statistiche e documentazioni inerenti a questi fatti la maggior parte dei sopravvissuti ora adulti denuncianti sono donne - forse (?) perché molti più maschi morivano o venivano deliberatamente uccisi e/o perché in molti accettavano meglio l'addestramento e/o l'iniziazione e quindi diventavano con più facilità a loro volta "esecutori". Il caso forse il più tragico del dossier dell'Associazione è quello di un altro "protagonista", ex bambino - maschio - prima pluri-abusato e poi PASSATO DI GRADO, ma che negli ultimi anni era divenuto molto disponibile a collaborare e a testimoniare: proprio quello al quale si rivolge - per ora inutilmente - il commovente appello personalizzato:

Per favore, dica al Sig. F. di non mollare è importante

E qui invece trasmettiamo un punto cruciale delle testimonianze di un'altra sopravvissuta - testimonianze raccolte nei dossier dell'Associazione ma anche già - protocollate - in documenti legali di Denunce e Azioni Giudiziarie.

Questo è il ricordo di una notte di strage – non solo trauma per me ma per l’intera umanità.

La Strage del Levante

Ci vennero a prendere con gli scafi , iniziava a fare buio avevo paura; mi avevano divisa da mia sorella. Sapevo che in quella notte i gatti che avessero superato la prova sarebbero stati passati di grado, Vincenzo, il mio compagno di classe, continuava a ripeterlo. Mi ero già dimenticata o meglio mi avevano fatto dimenticare con una scarica di ELETTRO SHOCK quello che era successo quindici giorni prima
Arrivammo a una piccola spiaggia in una insenatura; con delle torce i militari ci fecero strada, l’ entrata era una piccola porta incastrata nella roccia. All’interno un’immensa grotta in marmo bianco striato di beige dalla volta tondeggiante. Sulle impalcature teatrali stavano seduti come in parlamento tutte le gerarchie: ecclesiastici, militari, politici e banchieri; dal volto coperto da maschere che in realtà più che nascondere attiravano ancora di più l’attenzione e la loro riconoscibilità; i particolari del corpo di ogni singolo, in chi ha avuto la sfortuna – fin dalla nascita- di essere in un programma di addestramento costante e con scadenze fisse, diventano la conferma di quell’accaduto, rivissuto con ogni parte del corpo. Le emozioni fanno di questi traumi devastanti, la fortuna di riviverli e poter guarire.
Il Palco

Montato in fondo, un palco, da sfondo un arazzo con un agnello coricato. Noi stavamo nel golfo sotto al palco, non c’era solo la mia scuola - circa 100 – ma anche altri, tanti, almeno 300 bambini.
Sul palco 10 seghe circolari, non capisco, nessuno urla. Grandi gabbie sopra alla mia testa , sono molto in alto e non vedo bene. Mi sento confusa e carica di panico.
Iniziano a salire sul palco i bambini che dovranno essere graduati. Questa è la prova , ci sono i capi fila, una è mia sorella più grande – ha 12 anni – dietro di lei in un’ordinata fila militare, 10 bambini di 8, 9, 10 anni; calano le gabbie , ne escono piccini senza voce, biondi neri gialli – ma quanti ce ne sono?
Assistiti dai capi pamperos argentini iniziano a segarli a metà - dieci alla volta- buttano i corpi nel golfo, altri muniti d’ascia li fanno a pezzi. IL sangue scende dal palco e i corpi che non sono più corpi ma diventano sempre più poltiglia, colpiti e ricoltiti si aprono – l’odore di sangue misto a cervello e viscere diventa fortissimo, non riesco a urlare. non esce nessun suono dalle mie corde vocali. Ma io URLO. Io topo pulitrice sono fortunata a non morire, ho un angelo custode (in carne ed ossa) e ho i ricambi che potrebbero servire alla mia gemella (secondo Mengele, un bene da non toccare quando una delle due è arrivata ad essere graduata), 1 su mille ce la fa! E lei è un gatto che a nove anni riesce a massacrare. Voglio morire. Inizio come la altre volte a cercare i pezzi dei corpi per rimetterli insieme, vago in mezzo a quel lago di bambini disfatti, sento quello che provo ma non riesco a dirlo “ è tutto mio quello che sento dentro”.
I Nazisti

Loro stavano con i nostri genitori in alto nelle gradinate dietro a sbarre. Quando iniziano a vedere il sangue buttano giù tutto e invadono il golfo; sono presi da una furia e un’eccitazione incontrollabile, invidiosi dei miei compagni che uccidono. Prendono il comando, nessuno riesce a fermarli, neanche gli argentini; ora sono i carnefici nazisti che urlano e si buttano come iene; strappano con i denti pezzi di carne e tutto quello che trovano.
Quanti ne sono morti!!!
Sono seduta, forse catatonica ma i miei occhi vedono, il mio naso odora, le mie orecchie sentono. Il mio cuore scoppia. Non riesco a ribellarmi, è la prima volta, ne hanno uccisi tanti tanti tanti la notte 1 +1 +1 +1+ 1 all’∞.
Il giorno.

Albeggia, i bambini passati di grado devono ripulire: mangiare e ripulire, per i gatti è peggio, almeno noi topi raccogliamo quello che resta in sacchi di plastica , li carichiamo sulla spalla e li portiamo fuori, sull’insenatura della spiaggia dove le barche li scaricheranno al largo.Ora so! Erano più di mille. Più di mille in una sola notte, le mie lacrime di adulta dell’anno 2008 sono così tante, ma così tante che neanche quel mare dove ci sono – fra i mille, anche dei miei amici – non riuscirebbe a contenerle tutte.div style="text-align: "right;"

IO, LA BAMBINA CHE SONO STATA

(facente riferimento al progetto Delgado).

Regina Louf

E in calce alle "testimonianze" inedite italiane, ecco stralci della traduzione in italiano del libro di Regina Louf - pubblicato in francese già all'inizio degli anni '90! - che presentano indubitabili analogie con quanto testimoniato nei paragrafi precedenti.

Addestramento:
Capitolo 12
Noi, i bambini della morte – come i sado-masochisti ci chiamavano – non potevamo prestarci reciprocamente aiuto, che con difficoltà. La concorrenza tra di noi era forte. Ogni bambino sapeva bene che doveva essere il migliore. Solo i migliori sopravvivevano. E ognuno preferiva battere che essere battuto, così noi ci torturavamo l’un l’altro per sfuggire ai colpi. ... Nelle più pericolose situazioni, la bestia che dormiva in noi si risveglia. Non so e non ho mai saputo ciò che esattamente era quella bestia e per quanto tempo vive nel cuore delle persone. È quello che si chiama “istinto di sopravvivenza”. Più si è vicini alla morte, più i sensi si acuiscono. Si acquisiscono in fretta facoltà di percezione soprannaturale e in qualche parte, nel più profondo del cervello, un’alta tensione ronza, come dell’elettricità. Si vede meglio, si hanno migliori udito e olfatto. Si sente nell’odore del seviziatore, la misura della sua eccitazione: più l’odore è forte, più è imprevedibile. Si vedono molte cose. Come la calma che è tipica di un perverso pericoloso. Come valuta con uno sguardo le forze che ci restano. Si sentono i battiti del suo cuore, il cui ritmo diminuisce quando entra in trance. Si vede il suo sguardo calmo, calcolatore. Si vede come soppesa col pensiero la sua vittima. La belva in noi si mette in guardia. Si prendono le distanze dal gruppo, si raggruppano tutte le energie in uno sguardo sveglio, fiero. Guarda, io sono qui e resterò qui. La sofferenza sparisce, l’ansia si dissipa. Il nostro ritmo cardiaco si abbassa, una calma baldanza ci spinge ad agire. Tutti, come l’assassino, si scelgono la propria vittima. ... La ragazza con i capelli biondi e dritti. Sta tirando su col naso, ha gli occhi diretti verso il basso, le sue povere spalle abbassate. La sua respirazione è a scatti e rapida. È come un animale braccato, un coniglio che corre in un campo, mentre la lince prepara i suoi muscoli per il balzo finale. Tu la guardi e la lanci più forte che puoi nella direzione dell’uomo che resta calmo. È lei che vuoi? La odi, perché è lei che sceglie, piuttosto di te. Tu diventi forte, grande, superiore. Tu lo guardi dritto negli occhi. Più tardi, potrai possedermi, e non rimpiangerai di avermi lasciata vivere. Tu emetti questo messaggio con gli occhi e col corpo. In quel momento, nella stanza buia con il tavolo di vetro e gli strumenti ginecologici come attrezzi di tortura, in quel mondo surrealista, tu diventi un lupo, il carnivoro. E dopo un istante, fai parte del loro mondo.
Capitolo 13:
I loro atti sempre più violenti, riempivano progressivamente la mia vita. Spesso questi atti assomigliavano ad esperimenti, e dopo ogni esperimento imparavo a padroneggiare meglio col mio corpo. Essere legata mi era insopportabile. La paura di non poter fuggire, la paura di morire erano terribili.
E ogni volta sembrava durare sempre più a lungo.
Capitolo 14:
Spinta dalla mia curiosità insaziabile, osservavo con attenzione i meccanismi della rete. Volevo sapere chi erano i miei clienti, perché venivano da me, perché erano introdotti nel gruppo. Non era tanto quello ad interessarmi, quanto perché volevo sapere a che cosa servivo loro. […]
Cominciavo a considerare la vita nella jungla (così chiamavo la rete) come un gigantesco gioco degli scacchi. Sapevo che se fossi stata una buona giocatrice, avrei potuto parare i loro colpi. La maggior parte delle vittime erano dei cattivi giocatori. Quante volte ho visto dei bambini farsi torturare a morte, perché non avevano capito per tempo che uno dei carnefici non era contento, quante volte ho visto i più deboli morire perché non avevano potuto guardare per tempo i loro carnefici negli occhi… […] Anche se non conoscevo la maggior parte dei clienti per nome, il loro viso era impresso nella mia memoria. È bene conoscere i propri nemici. Quando li rivedevo, mi comportavo come se non li conoscessi. […] Quelli che conoscevo per nome erano i più pericolosi. Mi consideravano come un testimone, ed ero dunque un pericolo potenziale per loro. Con loro era molto importante interpretare il ruolo della bambina ignorante. Tenevo impresso il loro nome nella memoria, ma facevo in modo di non chiamarli mai per nome, anche se l’avevo sentito dozzine di volte. […] mi ero resa conto che le vittime che non arrivavano a stabilire un legame con lo zoccolo duro dei clienti venivano rapidamente eliminate.
Capitolo 15:
Ho cercato di capire per quale motivo ero sopravvissuta [alle cacce]. Credo che sia nello stesso ordine di motivi, per cui avevo evitato la morte nei giochi sessuali. Le reti avevano investito molto tempo e sforzi per fare di me un giocattolo sessuale pienamente soddisfacente [solo per questo?]. Io stessa formavo altre bambine. […] era difficile acciuffarmi in quelle cacce, perché applicavo le tecniche di dissimulazione che mi erano state insegnate dal mio padre biologico, Alan, nelle Montagne Rocciose canadesi [solo grazie a quello?].
[…] Mi allontano un poco, appoggiandomi contro un albero da cui potevo vedere tutto il gruppo. Le altre ragazzine restavano serrate le une contro le altre […]
Capitolo 20:
Mi inginocchio e tendo le mani. Sapevo che dovevano essere legate. Lui mi mette una metà delle manette al polso destro e l’altra ad un anello al muro, poi lega il mio polso sinistro. Per me, l’attesa cominciava.
La postura era una prova in sé. A causa del fatto che l’anello era piuttosto alto sul muro, avevo le braccia tese e le mie ginocchia sopportavano tutto il mio peso […] Dopo varie ore in quella posizione […] la cosa peggiore era che non riuscivo più a respirare normalmente. […] Non avrei potuto chiamare nessuno, né gridare; d’altronde non lo avrei voluto, perché quello mi avrebbe tolto l’energia di cui avevo bisogno per sopportare il dolore. […] Cercavo di raggiungere una sorta di trance o di sonno, che rendesse il dolore meno forte. Disinserivo il mio animo e mi concentravo su un punto luminoso interiore, scansando ogni emozione. Potevo così tenere lontana la sensazione dolorosa. Dissociando il mio spirito dal mio corpo, non sentivo più il dolore, per lo meno psichicamente. Questa cosa, unita ad anni di allenamento per aumentare la mia soglia di resistenza, mi permetteva di sopportare quella postura per delle ore senza troppi disastri. […] … Tony era l’unico a comprendere che qualcosa non quadrava nella mia testa. Ma non ne era seccato. Coltivava questa cosa, dandomi anche nomi differenti. Petit souris, Fillette, Putain, Bo… questi nomi cominciavano lentamente ad appartenermi. La cosa più folle, è che quando lui mi chiamava con un nome, la personalità che corrispondeva al nome arrivava immediatamente.

Rivissuto:
Capitolo 12:
Una notte, qualche mese dopo aver sposato Erwin, mi trascinavo per casa per guardare nel frigo alla ricerca di qualcosa da mangiare. […] Nel frigo, quella notte, ho visto una salsiccia all’aglio che Erwin aveva comprato la sera stessa e che non aveva ancora mangiato. Ne fui terrorizzata. L’angoscia mi prendeva alla gola. Ero tornata bruscamente nel passato, con una rapidità folle, e questo è durato parecchio prima che realizzassi che si era nel 1989.

Segnali della Personalità:
Capitolo 20:
Ginie la maltrattata si nascondeva fino a quando Tony appariva nel mio letto o davanti all’entrata di scuola; lei era appena cosciente della vita alla scuola o in famiglia. L’altra Ginie non sembrava presente durante gli stupri e viveva dunque “normalmente”. … A Knokke, da mia nonna, gli adulti avevano notato che dialogavo con delle voci nella mia testa, che cambiavo rapidamente di umore, o che mi mettevo a parlare con una voce o un accento bizzarro. Benché non avessi che cinque o sei anni, comprendevo che era strano e che quello non era permesso. Ho imparato a nascondere le mie voci, i miei altri “io”.
Capitolo 24
Con l’andare del tempo avevo sviluppato un sesto senso che mi permetteva di capire in fretta le persone. La sua incertezza diventava sempre più visibile. E questa cosa aveva avuto per risultato che, nonostante morissi di paura, quel famoso sabato ho sentito diventare grande in me un’energia che mi rendeva più forte di quanto fossi mai stata.
Capitolo 27
Mi getto a terra. Sento afferrare il frustino sul tavolo. Sento il movimento del suo braccio che lo solleva e subito mi colpisce ferocemente. I primi colpi sono i più dolorosi. Respiro a fatica, ogni fibra del mio corpo reagisce contro la sofferenza… Poi entro dolcemente in trance. La mia schiena s’intirizzisce. Sento i colpi, ma non mi colpiscono più. Volo fuori dal mio corpo, fuori dalla mia testa.
Non sento più niente.
Capitolo 27
Cosa c’era lassù, nella villa di mia nonna? Cos’era che mi bloccava lo stomaco? Qualche cosa mi bloccava l’accesso a quel passato. Questa cosa mi ritorna come se la mia memoria – o una parte della mia memoria – era controllata da qualcun altro.
Il controllore.
Soprassalto. Da dove viene quel nome? Un nome che mi sembra così familiare, un nome che ho dato ad una persona appartenente al mio passato, mentre alcuni adulti cominciavano a fare delle domande sul mio comportamento. Ma quella… persona è in me. Chiamo qualcosa – o qualcuno – in me il controllore. Bah, a cosa sto pensando? È una finzione. Lo sdoppiamento di personalità non esiste. Nessuno mi dirige o mi controlla!
Delle immagini sorgono spesso bruscamente. Posso respingerle, fare come se si trattasse di fantasie, ma quando arrivano, diventano delle cose vive. Loro vivono una vita propria, fino a quando sia pronta ad accettare la verità e a reagire. L’idea del “controllore”, dimenticata da tempo m’inquieta malgrado i miei sforzi per scartarla il più in fretta possibile. Quest’angoscia di diventare pazza è sempre presente. Ma ho soprattutto paura che gli altri lo notino. È per questo che simulo dietro ad un viso ridente e spensierato, una tecnica che ho perfezionato nel corso degli anni.
[…]
Già dopo qualche tempo, sentivo qualche cosa che non andava in me, qualcosa di differente dalla maggior parte delle vittime. Il mio umore era molto variabile. Non riuscivo a prendere una decisione – neppure sul colore della carta da parati – senza discutere prima per delle ore con delle voci nella mia testa. Il mio comportamento poteva diventare spesso aggressivo, maschile. Rispondevo a più nomi.
Non potevo scrivere una pagina senza cambiare tre volte di scrittura. Un giorno portavo una giacca di pelle, degli stivali da cowboy e dei jeans. L’indomani mi vestivo da donna, anzi come una puttana. Perdevo conoscenza di certi episodi che “qualcun altro” sembrava vivere al mio posto. Come se il mio corpo venisse prestato.
Capitolo 29
Gli esseri umani potevano essere addestrati come i cani di Pavlov? È strano: quando il telefono suona una volta, divento nervosa, e mi aspetto che un autista mi venga a prendere nella mezzora successiva. Sento ancora il suono col fischietto: significava che il dolore stava per finire perché era stato al limite delle mie possibilità. Uno schiocco di dita mi comandava ad aprire le gambe. Ma perché avevo lasciato entrare Tony quando tutto il mio corpo lo rifiutava?
Onora tuo padre e tua madre. Codice antico. Quel codice mi ha spinta ad obbedire ai loro ordini di… no! Non posso! Mio dio! Tutto il mio corpo è scosso dagli spasimi. Mi trascino in un angolo e metto la testa tra le braccia.
Spinta da qualche cosa di irreparabile, da una forza contro la quale non potevo difendermi, prendevo un coltello nascosto nel mio armadio. Devo tagliarmi e punirmi di aver fallito pensando a delle cose che dovevano restare segrete. Sono ribelle. I bambini ribelli devono essere puniti. O dovevano guardare il loro coniglio farsi scorticare vivo, o altri bambini farsi torturare, sanguinare e urlare di dolore perché ero stata un’idiota.
Colpisco sistematicamente. Un taglio dopo l’altro. Dei fiotti di sangue colavano lungo le mie braccia, scendono sul pavimento, formando un disegno surreale sulle piastrelle. Non posso impedirlo, anche se piango e una voce interiore chiama aiuto. Non voglio farlo, ma un meccanismo si è messo in modo da un solo pensiero, Dio solo sa quale, e non mi permette di fermarmi.
[…]
Esistono delle cose che non so esprimere. Come sono stata addestrata passo a passo a sopportare il dolore, a fare delle cose così dolorose che avevo quasi l’impressione di morire dentro di me, ma che ho fatto anche perché dovevo obbedire.
Mi sono colpita o stuprata con un oggetto anche quando l’ordine arrivava per telefono… Lo facevo perché i miei padroni me l’avevano ordinato.
Siediti, colpisci, stop!
Alla fine, come un cane ben addestrato.
[…]
Nessuno ha la minima idea di quanto costa liberarsi delle proprie catene mentali alle quali si è stati attaccati. Nessuno, a parte me, sa a quale frequenza i codici sono ripetuti. Non posso spezzarli da sola e non so assolutamente come sono giunti in me. […]Magari potessi essere sufficiente forte per spezzare i segreti di cui ho così tanta paura, per battermi. In quale angolo del mio cervello si trovano le sedute in cui mi hanno inculcato i codici? L’aiuto deve arrivare dall’interno. Qualche parte in me vive le personalità che sorvegliano i ricordi e hanno la chiave per spezzare i codici.
Capitolo 30
Codici o non, mi batterò. So come arrecare gravi ferite. So che devo colpire con il coltello una sola volta e all’improvviso, perché se no, loro lo utilizzeranno contro di me. Io lo so: loro me l’hanno insegnato. Forse è tempo di utilizzare contro di loro tutto ciò che mi hanno insegnato…
…
Capitolo 29
La parte vittima
(un esempio della parte-vittima che esce fuori. La vittima che assomiglia al carnefice e ha i suoi pensieri. Qui, per fortuna, c’è consapevolezza).
Dovevo lottare con tutte le mie forze per proteggere i miei bambini da me stessa. Avevo spesso il pensiero che fosse giunto il tempo di far conoscere loro il mondo, di renderli più forte… Ho paura di questi pensieri, sono le frasi che mia nonna utilizzava per giustificare i miei atti contro di me. Perché dovevo pensare in quel modo? Voglio solo amare i miei bambini, proteggerli, dar loro un’infanzia in cui la sicurezza sia centrale. È questo che voglio. Ma malgrado questo, sento talvolta la voglia riprendere il filo assumendo il ruolo di mia nonna. Come se il cerchio della violenza non potesse essere spezzato.

Uccisi e uccisori

La testimonianza belga va a confrontarsi con altri capitoli e "orrori" di altre "testimonianze italiane":

Gervasio è nato nel settembre del 1958, affetto da labbro leporino e da un distrofia muscolare che è peggiorata con l’andare del tempo. Non è stato riconosciuto dai miei genitori come figlio legittimo. Sbattuto in un istituto, alla mercé di gente criminale mascherata da tonache e crocefissi appesi alle pareti.
Avevo quasi cinque anni quando lo vidi la prima volta, lui ne aveva sette e mi fece impressione, riusciva a camminare nel girello e, aiutandolo, anche attaccato con le braccia a due supporti si alzava in piedi attaccandosi al tavolo . Ne andava fiero. Io crescevo, e lui anche, ma mentre il tempo passava le sue condizioni peggioravano. Lo prendevo in braccio con grande fatica, obbligavo mia madre a sedermelo sulle gambe e gli parlavo, e LUI CAPIVA, IO ANCHE. CI VOLEVAMO BENE! – Gli dicevo: “Gervasio, quando sono grande ti porto via con me!” Ma a dodici anni Gervasio morì assassinato per mano di mia sorella (soldato graduato) davanti agli occhi di tutta la famiglia.
Quella fu la medaglia di una bambina di 10 anni affetta da personalità multipla (addestrata dalla nascita per essere una assassina).
Tolse la vita a suo fratello senza rendersi conto che la sua gemella le urlava contro “Non ammazzarlo, ti prego, lascia che ci uccidano tutti così tutto questo schifo finisce”.

Ma una personalità multipla sà solo solamente chi “è“ in quel momento ed esegue un ordine che poi dimenticherà. Il modo in cui sono andate le cose non spetta a me raccontarlo ma a lei che con dolore atroce ha saputo rivivere la tragedia dell’omicidio di nostro fratello; forse il peggiore perché quando ci sono di mezzo i genitori la pazzia e la rimozione che conseguono il gesto è straziante

Per questo chiedo ai dottori in medicina di tenere fede parola per parola al “giuramento di Ippocrate” l’inserimento nel DSM di questa malattia provocata da addestramento disumano sui bambini fin dalla nascita:

stupri strutturati; esperimenti ginecologici; esperimenti con inserimento di microchips nel cervello ed in altre parti del corpo; elettroshock ripetuti; allucinogeni; ipnosi; riti satanici; stragi di bambini che uccidono altri bambini; queste persone sono affette da SINDROME DI PERSONALITA’ MULTIPLA ed hanno diritto come me, come tutti ad essere riconosciute e, come tali, avere la possibilità di curarsi, a vivere la propria vita:
QUESTO E’ POSSIBILE!!

Io, la bambina che sono stata

Monk

Alternando fra di loro i rivissuti di differenti testimoni, ecco - di primissima mano dopo una vistosa, impressionante "crisi" della testimone de I Cervelli e IO - la "descrizione" di una delle personalità multiple - Monk: come Letizia e Aras, Pony bianco e Monkey ecc. - ed un accenno indiretto ad un altro fondamentale problema: i partner di copertura

Questo disegno è "emerso" come finale di un testo scritto di getto, quasi in stato di trance spontanea durante un rivissuto sconvolgente. Il disegno in parte spiegato dalle frasi trascritte rappresenta DUE delle principali "personalità" de I cervelli ed IO: Monk il killer, il sadico e Letizia la bambolina seduttiva, la piccola prostituta spia e killer. Ne esiste ed emerge anche una successiva più adulta versione: una consapevole seduttrice però a grave rischio di suicidio.Stasera non esisto, sono un ologramma, un ectoplasma ,un fantasma.
Gli "impiccati"? Sono i "bambini inutili"

Monk - che se è una personalità è diversa dalle altre perché sembra sempre attiva e presente ed è un LUI: nato nel '75, nel '76-'77 era attivo, molto attivo - si accompagnava con Letizia bambina prostituta e tutti e due hanno ucciso alcune persone adulte e altolocate...

Nel frattempo con alti e bassi, con crisi molto violente ma cariche di rivissuti sempre più intensi e precisi gli avvenimenti e i protagonisti si delineano in modo incontrovertibile: per completare la descrizione delle vicissitudini di Monk, qui anticipiamo una pagina cronologicamente emersa molto più tardi - 3 aprile 2009 -

Un sogno fatto nella notte;
Un bambino sdraiato sul letto, con qualche pelo sul petto (?) ed una voce infantile che aderiva perfettamente alla sua giovanissima età. Sei anni.
Mi diceva frasi sconce, accarezzandomi il viso con la sua piccolissima mano. Allora mi scosto da lui e lo lascio parlare, gli lascio dire quelle frasi oscene e sento la sua infinta solitudine, il vuoto nella testa, non sa fare altro che pronunciare quei vocaboli ed è strano, raccapricciante sentirle uscire dalla bocca di un bambino... innaturale, come può essere la pioggia che invece di cadere dall'alto verso il basso, subisce un capovolgimento. Quel bambino ero io, o meglio, la mia personalità maschile: Monk. Monk non si è mai considerato una vittima (come tutte le personalità costruite), ma un carnefice e Letizia era la sua anima gemella, lo specchietto per allodole. Avevano uno scopo comune, uccidere chi li derubava, uccidere gli adulti cattivi, punirli e mangiargli (fisicamente) il cuore. Si dedicavano al loro comune impegno in maniera, oserei dire, perfetta, in simbiosi. Sapevano organizzare ogni minimo dettaglio, ognuno con il proprio ruolo, ma al momento opportuno, quelle due piccole macchine da guerra, sferravano l'attacco finale, insieme. Due piccole menti unite dall'inizio alla fine, per tutta la durata dell'operazione. A loro non interessava sapere chi era l'adulto che avrebbero dovuto eliminare, perchè l'adulto di turno li usava, violentava, seviziava, li picchiava, questo bastava a farli desistere dal non ucciderli. Pensavano:

Se lo meritano. Gli adulti odiano i bambini, noi odiamo loro.
Chi è più cattivo, noi o loro?.

Pensavano:

Noi dobbiamo difenderci dagli adulti, ci hanno dato l'occasione per farlo e lo facciamo.

Non erano domande dettate dai sensi di colpa, ma servivano per rafforzare e moltiplicare le energie, a motivarli ulteriormente, al fine ultimo di chiudere definitivamente una partita iniziata due giorni prima. Tempo massimo consentito per ultimare l'operazione, altrimenti bisognava lasciare il campo libero. Nessun adulto ha mai lasciato l'albergo vivo.

06 luglio 2008

Monk scatta quando si trova tra la folla, tra tante altre persone. Sbuca all’improvviso, come se facesse un’imboscata e vorrebbe scagliarsi contro i “nemici“, che sono gli ignari protagonisti del mio delirio, cioè la folla. Nel mio cervello “gli altri“, chiunque non sia dalla mia parte, sono persone contro, gente da sterminare con il lancia fiamme o con il mitra. L’idea di una piazza colma di persone che prima sono vive e dopo qualche istante giacciono a terra come marionette lo esalta. Fantastica sul come realizzarla. Fantastica sul risultato finale. L’importante è devastare. Odia i bambini. A questo proposito credo che Monk abbia fatto la sua apparizione in quel famoso week end con i parenti di P. Sabato mattina, la piazza gremita di gente, un sacco di bambini urlanti e anche lì ricordo di avere fantasticato e più fantasticavo più il mal di stomaco aumentava, diventavo irascibile e tutto perdeva di significato, come ad esempio dimenticarmi il motivo per cui ero lì. Mi intristivo sempre di più e avevo l’impressione di allontanarmi vorticosamente dal resto del mondo e di ritrovarmi in una situazione che conosco sin troppo bene da cui cerco di scappare: la solitudine. Quindi il passaggio mentale veloce e semplice è: sono sola è colpa vostra, vi odio e uccido, così la solitudine ha senso, sono sola perché siete morti. Aggiungo: Monk è da debellare, non lo voglio con me! Tò! Mi è passato il mal di stomaco. Con la mia pessima personalità multipla entra in gioco P. Lui in qualche modo la alimenta, la nutre. Ricordo che nei primi anni con lui Monk era venuto fuori spesso in varie occasioni. A Monk piace P. perché lo tiene in vita.... Letizia e Monk viaggiano in coppia; mi è venuto in mente guardando una coppia di cani lupo del nord Europa. Taglie forti. Ovviamente il maschio era decisamente più imponente. Tranne i padroni, nessuno poteva avvicinarsi alla femmina, rischiava di essere aggredito dal maschio. Una bambina era riuscita ad accarezzarla, ma quando lui se ne è accorto ha abbaiato (avvertimento) e poi si è piazzato tra la bimba e la cagna come a proteggerla e da lì non si è più schiodato! Che bello se avessi avuto due genitori così pronti a proteggermi … Vorrei un cane

Mike: il prototipo di "soldato perfetto", una PERICOLOSA "macchina da guerra"

Diversa dalle precedenti "pesonalità", ancora dotate di una minima quota di "umanità" ed emozioni, la PERICOLOSA personalità "Mike" ricompare improvvisamente in via spontanea e soggettiva, oppure appare perché INDOTTA dall'esterno - come per i disastrosi sviluppi del caso del signor F. - quando particolari circostanze avvicinano le possibilità di riconoscimenti e conseguenti denunce.
Come Mike comunque le “personalità addestrate” sono una minaccia assoluta in quanto capaci a freddo di azioni precisissime e istantanee: pericolo aggravato dal fatto che non è facile riconoscerle anche perché tendono a venir considerate “positive” e proprio perché così silenziose e precise. E' quindi necessario in modo particolare accorgersene e stare in guardia e tenersi informati dei segnali che possono avvisare del pericolo incombente: a parte il tono di voce, l’atteggiamento - militaresco - alternativamente rigido o dinoccolato, magari la magrezza e ... i peli, una parola chiave è inconfondibile, una parola che ne indica la principale residua emozione, una parola il cui significato letterale è ben al disotto del significato che le dà Mike e di come la pronuncia: FASTIDIO.

A differenza delle altre due personalità, come Letizia e Monk, Mike risulta essere molto più ostile con me, prima di tutto, e poi con il mondo esterno.
Se dovessi definirlo usando una banalissima metafora, direi che è un fiume straripato anni, anni fa. Un mastino, quando segue una traccia o la fiuta (l' odorato sensibile e l' udito fino è sicuramente suo) non la molla. E' tenace, ha un carattere forte, ma è PERICOLOSO. Incarna il prototipo di "soldato perfetto ", una "macchina da guerra "fatta e finita; ma quando una personalità di questo tipo, si ritrova a dover sopravvivere nel mondo civile, un mondo che non è il suo, non è "fatto "per lui, allora ha necessità di cercare "qualcosa da fare che si avvicini alle cose che lui conosce bene ". Prima fra tutte: guidare. Cercare (es. la maestra)... Ma dopo arriva la noia, già, perchè le persone che scova, dopo, dovrebbe ucciderle.Mike... Putroppo Mike è diverso dalle altre personalità, lui non è arrabbiato, né tanto meno spaventato. Ciò che è altro da lui è un possibile nemico, uno a cui fare la guerra, è completamente privo di qualsiasi voglia, ragionevolezza ed emozioni. Gli manca il "lato umano " e la dolcezza, anzi, la tenerezza. lo manda letteralmente in bestia! Lo fa esplodere, lo accende e inizia ad odiare chiunque gli si avvicini, non sopporta che gli si mettano le mani addosso o si cerchi di accarezzarlo, non sopporta il contatto diretto. Rifugge lo stare insieme ad altre persone, magari in una stessa stanza o in macchina, se non è lui a guidare. Mike ha bisogno di avere il controllo su tutto ciò che decide di fare, appunto dal guidare, da una iniziativa "bellica ", dal decidere come, quando e dove, uccidere la persona designata. Un cecchino in piena regola, uno che lavora perfettamente e con successo, quando è da solo. Ma quando si ritrova in gruppo, la sua mente riesce ad estraniarsi continuando il suo lavoro in solitudine, senza fantasticare, ma elaborando piani su piani da mettere poi in atto. E' metodico, perfezionista, un piantagrane, deve essere in continuo movimento, sia fisicamente che mentalmente. Tende ad annoiarsi in fretta, ad innervosirsi ed è in questi frangenti che diventa pericolosamente feroce. Il bisogno di "agire "è per lui fonte di sfogo, un bisogno quasi fisiologico.
Il suo addestramento è cominciato alla base americana, quando avevo quasi tre anni, così come per le altre personalità. Con Mike, però, ci hanno speso più tempo, erano interessati al risultato finale, perchè certi che sarebbe venuto fuori un gran soldato. Sinceramente non so dire se Mike è ad oggi un buon risultato, posso dire però, senza ombra di dubbio che la sua personalità mi fa paura ed è ora di "debellarlo ". Altra "caratteristica "di lui è la continua sensazione di "fastidio "che gli è rimasta appiccicata dentro la pelle, non è in superficie, potrei collocarla nei polmoni, come se una volta respirata, lì si fosse fermata.

Sonderkommando

Bambini di sei- sette anni dovevano compiere azioni da"necrofori"simili a quelle dei Sonderkommando dei Campi di Sterminio e qui un altro ri-vissuto molto intenso va a confrontarsi con"La strage del levante".
Lo facciamo precedere da osservazioni immediate di un amico/testimone:
22- agosto 2008: un partecipe commento
Questa"cronaca vista e sentita da fuori"valorizza la testimonianza diretta, così spiegandola:

Scrivo senza aver ancora letto quello che ha scritto K. Mi ha chiesto di scrivere qualcosa sulla sera in cui è stata male.
Parto da qualche ora prima quando, di fronte ai numerosissimi turisti, al parcheggio stracolmo di macchine e all’idea di entrarci ha avuto una crisi per cui ce ne siamo andati (con mio dispiacere non tanto per non aver potuto visitare il luogo ma perché è come se con quelle crisi rompesse un armonia, io inizio a non sopportarla e riesce a scatenare una sorta di reazione tendenzialmente violenta anche in me e che controllo con molta fatica). Le solite crisi già viste quando “sente” la folla: dice che in quei momenti vorrebbe avere un mitra e sparare a tutti.
Il mattino era tranquilla, sembrava serena, poi è bastata quella visione per scatenare qualcosa (una personalità?). Nel pomeriggio poi diceva di essersi tranquillizzata ma io avevo comunque l’impressione che non fosse sincera che stesse mascherando, la sentivo “strana”. La sera, di nuovo a cena, la crisi si è presentata, i tavoli troppo vicini le danno fastidio, le porte aperte anche, vuole sedersi sempre vicino al muro, quella sera eravamo in mezzo alla sala. Qualche minuto (le chiedevo dei suoi e del suo periodo in via santa chiara, poi mi ha chiesto di cambiare discorso perché aveva le lacrime, vedevo che si sforzava di non piangere) e poi sembrava di nuovo tranquilla. Abbiamo ordinato del vino e credo ne abbia bevuto un po’ troppo, siamo usciti e abbiamo iniziato a camminare per prendere un po’ d’aria e mi ha raccontato l’ultimo ricordo. A quel punto si è messa a piangere ma sentivo che era sincera, tant’è che vicini all’albergo per mano mi sembrava di avere una bambina di sei anni e sentivo che era lei e nessun altra, una bambina distrutta, come se la stessi portando via da quella cella.In camera poi nel dormiveglia faceva gesti con le mani, come se stesse contando, e diceva cose che però non sono riuscito a capire tranne quando mi ha chiesto se secondo me era intelligente e poi ripetendo “io sono molte intelligente” poi se le piacevo fisicamente. Mi sembrava di nuovo fuori di sé: ero abbastanza preoccupato perché avevo di nuovo l’impressione che potesse ripartire una crisi violenta da un momento all’altro, avevo paura di non saper gestire la situazione. Dopo un po’, rassicurata sul fatto che le stessi vicino, si è addormentata.
Questa, un po’ sinteticamente, la cronaca vista e sentita da fuori.

Nell'esposizione è da notare un particolare caratteristico dei tentativi di conservare un elemento di coscienza e razionalità: il"contare".

Nel ristorante ad un certo punto mi sono sentita piccola e guardandomi intorno scorgevo i visi sorridenti degli altri commensali e sembravano contenti, a loro agio ed io diventavo sempre più piccola ed impacciata e fuori posto. Pensavo: “sono tutti normali, io cosa c’entro?“. Pensavo: “Io sono un mostro e non valgo nulla“. Il bello è che tutto stava capitando in modo del tutto sano, sì, perché non c’era invidia nei confronti degli ignari presenti, io stavo pensando e provando le stesse cose di quando avevo sei anni e nello stesso modo, il mio, presente, lucida e senza scappatoie (fantasie). Ero cosciente di stare male anche se ad un certo punto ho chiesto a V. di cambiare discorso altrimenti avrei inondato il ristorante a furia di lacrime … uscivano copiose, erano inarrestabili. Abbiamo ordinato una bottiglia di vino. Usciti dal locale ero alticcia ma presente, sentivo di essere io ma decisamente più piccola, avevo sei anni ed ero immensamente triste come non ricordavo. Avevo le gambe che mi dolevano, faticavo a stare in piedi e camminare. Inizio a parlare e racconto al mio prode cavaliere della settimana da incubo che avevo vissuto."Qualche mese dopo avere iniziato la prima elementare, un signore ben vestito mi aspettava all’uscita della scuola per accompagnarmi a casa. Salgo su una macchina grande e scura e dietro c’era un signore, ben vestito, mentre il primo si siede davanti al posto di guida. Non ricordo il viaggio, quando mi sveglio sono dentro una piccolissima stanza, c’è una branda, un sottile materasso ed un lenzuolo bianco lo copre. In un angolo c’è un buco con un coperchio di legno e vicino un rotolo di carta igienica. Non ci sono finestre. La porta che mi tiene all’interno è di metallo. Nel centro della stanza penzola una lampadina che rimane sempre accesa, tranne una volta, un signore l’ha cambiata immediatamente. Dopo molto tempo sento dei passi, la porta si apre ed una persona mi lascia per terra un bicchiere di latte tiepido e un pezzo di pane. Il primo giorno era passato così. Nessuno mi aveva detto nulla, non mi avevano spiegato perché ero lì, pensavo di essere in prigione perché avevo fatto qualcosa di sbagliato, eppure a scuola andavo bene, non litigavo con nessuno, a casa andava bene, con gli zii anche. Il secondo giorno non so a che ora, sono entrati tre uomini adulti tra i venticinque ed i trenta anni e mi hanno violentata, così, senza motivo. Per tutto il tempo non hanno parlato, ne tra di loro ne con me. Mi hanno violentata a più riprese, cioè, mi violentavano per tanto tempo e se ne andavano, poi ritornavano, facevano e se ne andavano, così per cinque volte ad intervalli regolari. Lo so perché lì non c’era niente da fare e contavo, stavo molto male ma contavo. Poi è arrivato il latte ed il pane, ho bevuto il latte ma il pane non riuscivo a masticarlo mi facevano male le gambe, la pancia, le braccia e avevo delle macchie rosse, rosse all’interno delle cosce, sul sedere, intorno al collo, sulle braccia, sui polsi e intorno alle punte marroni che ho sul petto. Sono stanca, vorrei chiudere gli occhi ma ho paura che entrino all’improvviso per farmi del male, mi mancano i miei genitori e la scuola e non posso scappare. Crollo in singhiozzi. Il terzo giorno sono vigile, mi siedo vicino alla porta e ascolto per tanto tempo, ogni tanto sento dei passi, qualcuno sta per aprire la porta ma poi va via succede venticinque volte e poi il latte con il pane. Le macchie rosse hanno cambiato colore. Il quarto giorno due persone adulte, maschi entrano nella cella e mi picchiano, mi danno calci e pugni e fanno attenzione a non colpirmi la faccia e il busto. Mi picchiano tanto e forte come se ce l’avessero con me. Il quinto giorno succede come nel terzo. Mi sento male, ho pensieri brutti e ogni piccolo rumore mi fa saltare, passo il tempo raggomitolata in un angolo coperta dal lenzuolo, mi dondolo e sono spaventata, piango e mi dondolo. Piango senza fare rumore, scendono solo le lacrime e conto le dita delle mani e dei piedi.
Il sesto giorno due signori mi fanno una iniezione sulla gamba e i pensieri brutti vanno via, mi sento tutta leggera e non ho più male al corpo, sento anche che mi stanno accarezzando lì dove ci sono le macchie e infilano le dita poi mi abbracciano e mi baciano tutto il corpo e mi leccano e poi mi tirano i capelli e mi danno gli schiaffi sul sedere ma io non riesco a reagire ne a sentire tanto male. Mi sento una bambola, sono una bambola. Mi dicono che sono una bambina brava e molto intelligente e che ho superato “ la prova “ … Non ricordo in quali condizioni mi hanno riportata a casa, ma dopo quella esperienza io sono cambiata, tutto quello che vedevo era cattivo e pensavo che anche agli altri bambini, i miei compagni di scuola o quelli che incontravo in giro, era capitata la stessa cosa, ma non riuscivo a spiegarmi come mai loro sembravano felici, mentre io avevo sempre pensieri brutti, persone morte o ricoperte di sangue. Loro quindi erano più intelligenti di me se riuscivano a divertirsi e studiare nonostante quello che gli era capitato. Per me tutto era diverso, io ero diventata “ l’angelo della morte “: promossa a pieni voti!!!

E a far seguito alle precedenti crisi e recuperi - descritti e consapevoli - ecco quanto EMERGE il 23 agosto 2008:

“La folla“.

Simbolicamente rappresenta (per me) un muro di gomma che mi respinge, mi rifiuta. Il rifiuto delle cosiddette “persone normali“ è fonte di disagio e di grossa arrabbiatura, tanto da desiderare un mitra per falciarle in una volta sola: la folla. Dopo la settimana passata in cella ho notato che i miei compagni mi trattano diversamente come se non mi riconoscessero ed io non riconoscessi loro. Il mio comportamento è cambiato, sono più silenziosa e molte cose che prima mi interessavano mi annoiano, come ad esempio la matematica. Quando sono in classe e la maestra spiega le lettere io sto attenta per un po’, poi appoggio il mento sul palmo della mano destra e inizia il buio, ho gli occhi aperti ma sono cieca. Quando il buio sparisce, la mia maestra è già molto avanti con la lezione ed io mi agito perché non so come fare per recuperare quello che ha spiegato. Sono sempre agitata, ho sempre paura che mi portino via per sempre in un posto lontano e buio. I miei compagni ridono ed io non capisco il perché … Non capisco perché la mia scuola è diventata cattiva, anche i miei compagni e la maestra e i miei genitori, i miei zii, la gente che vedo per strada … loro sanno ma fanno finta di no. Quando mi guardano in faccia io tiro giù la testa, mi vergogno molto perché non sono più come loro e non devono accorgersi. Io ormai sono diventata una farfalla che diventerà un angelo nero. Io guardo i miei genitori e sono diversi da prima, hanno le facce cattive e non mi vogliono bene. Mio fratello F. mi odia perché papà prende le mie difese. Io non posso parlare con nessuno della settimana di prova anche se ne avrei molta voglia. Ogni tanto ho male alla pancia e alle gambe, allora se posso mi siedo altrimenti mi appoggio dove capita. A volte ho voglia di scappare ma non so dove andare, a volte ho voglia di morire, a volte ho voglia di urlare ma se poi mi chiedono perché io non so spiegarmi, così penso di farlo e basta. A volte quando sono nella piazza con mia zia penso che sono sola, anche quando sono in classe penso che sono sola e anche a casa. Sono sempre da sola e la testa si riempie di pensieri, di domande e immagini brutte che mi fanno stare male e allora sento il cuore che va veloce, veloce, arriva sino alla gola e devo sospirare forte tante volte perché la smetta. Mi viene un gran caldo e divento stanca subito, voglio dormire sempre.

Una descrizione agghiacciante

11 ottobre 2008

Nel collegio di Nizza c’era un atmosfera particolare, sfumature, sensazioni, era un luogo creato ad arte per i bambini, studiato nei minimi particolari, dai colori, ai giocattoli, ai piccoli tavolini accompagnati da piccole sedie e pennarelli, carta, matite colorate, lavagnette e gessetti di varie dimensioni e colori. Nell’aula – asilo l’atmosfera era rilassante, potevamo giocare anche insieme ad altri bambini, ma senza poterci scambiare informazioni su di noi, esempio: “come ti chiami, quanti anni hai, dove abiti … ?“. La stanza era di colore blu molto chiaro, almeno per me, ma probabilmente le pareti erano bianche. Verde invece il refettorio, era un luogo abbastanza rilassante, sapevamo che per almeno una mezz’ora abbondante, nessuno sarebbe arrivato per farci fare cose strane. La stanza che più di tutte mi terrorizzava era la rossa, la stanza della morte. Poteva succederti di tutto, anche di morire. Ho visto due bambini morire, c’erano pochissimi maschietti e li hanno uccisi. Il collegio era per bambine, così ci dicevano, ma alcuni erano bambini travestiti da bambine. Nella stanza rossa gli adulti erano molto cattivi, gridavano sempre, dicevano parolacce e a volte avevano la bava alla bocca quando erano particolarmente contenti nel fare del male alle bambine e gli occhi erano sbarrati e la faccia rossa. Erano sempre agitati, bisognava fare attenzione a non provocarli, sembrava a volte che volessero mangiarci talmente ci odiavano. Ci odiavano! Ci violentavano in mille modi, ci torturavano e filmavano. Usavano bastoni lunghi, piccoli e larghi e qualcuno di essi aveva delle sporgenze, poi usavano oggetti di gomma rosa, duri, lunghi e larghi, poi mollette per il bucato, spara chiodi, fruste di tanti tipi, cappucci che mettevano sul pene con i disegni della Walt Disney come topolino, la strega di Biancaneve, altri… li usavano solo gli adulti. Gli adulti quando dovevano essere ripresi nascondevano il viso o con una maschera oppure non si facevano riprendere. Ci trattavano come fossimo delle bambole, ci lavavano, ci vestivano, svestivano e ci muovevano. Il più delle volte eravamo nudi e capitava che dovessimo fare delle cose a due, a tre e in gruppo, ma ci dicevano loro come metterci e cosa fare, poi si cambiava posizione, era una situazione pesante, non dovevamo piangere, ma sorridere e fare solo quello che ci veniva richiesto altrimenti si arrabbiavano. Molti di noi vomitavano, allora ci picchiavano tutti e gli altri bambini ci odiavano. L’atmosfera era nera, molto nera e senza possibilità di salvarsi, io pensavo che in quel collegio sarei morta, l’ho desiderato per la verità … Ero convinta che in un modo o nell’altro mi avrebbero eliminata.
Per quanto riguarda le emozioni … sono in continuo movimento e fanno male, non riesco a descriverle, c’è di tutto, un turbinio da mal di testa e nausea. La prima cosa che mi viene in mente ora è l’assoluto distacco che vivevo tra il mio corpo e la mente. Lasciavo che al mio corpo facessero quello che volevano ( tanto non c’era via di fuga ), la mente invece era viva, sentivo che era mia alleata, mentre tutto il resto andava per i fatti suoi. Come ad esempio la vagina, anche se provavo schifo, lei era eccitata. Mi vergognavo tantissimo. Non ci capisco niente !!!

08 ottobre 2008 Ore 11.45

Dovrei fare la spesa, ma stamattina di uscire proprio non mi va. Sono assonnata e lenta nei movimenti e vorrei piangere a dirotto, ma il colore rosso me lo impedisce. Ci sono volte che rifiuto i suoi consigli, come ad esempio: “non si fissi sulle cose“ … Eppure quelle fissazioni nascondono segreti, il rosso è un coperchio che deve essere sollevato, non posso aspettare, altrimenti avrò sempre timore. Mentre ero sul terrazzino con la gatta, il ricordo di una stanza rossa è affiorata nella mente, poi una gialla, poi una verde e man mano che ricordavo sentivo il corpo pesante, le gambe gonfie e la solitudine insieme alla disperazione prendevano posto, ma di piangere nulla. La stanza rossa … forse non era rossa, ma nella mia mente quella particolare stanza era a tutti gli effetti di quel colore. Veniva usata per fare filmini pornografici, per violentarci, per picchiarci, per uccidere riprendendo il fatto. Da quella stanza molti di noi bambini ne sono usciti cadaveri. Rossa per il sangue, un obitorio infantile, l’anticamera della morte. Ricordo di avere vomitato parecchie volte, anche verde, avevo delle crisi di pianto e urlavo, mi dondolavo e contavo gli anni che avevo all’ora ad alta voce: uno, due. tre, quattro, cinque, sei, sette. e ricominciavo sino a quando con una iniezione crollavo sul pavimento tramortita, ma abbastanza cosciente per rendermi conto che mentre mi stavano violentando in tre (ragazzi tra i 16 ed i 18 anni) e filmando (un uomo sui 45 anni), a pochi passi da noi c’era un bambino piccolo di 5 anni, aveva un cerotto grande e grigio che gli impediva di urlare, stava piangendo e tremava tutto. Aveva i capelli chiari, forse biondi, corti e mossi ed era nudo. Sentivo il suo respiro affannoso, lo avevano messo pancia in giù e la corda gli passava tutta intorno al corpo, partiva dal collo e poi le braccia, la vita, le caviglie ed i polsi e quando il bimbo cercava di divincolarsi la corda gli stringeva forte il collo e la faccia diventava tutta rossa. Poi è arrivato un adulto abbastanza giovane con gli occhi da pazzo e gli ha aperto le gambe ed infilato una cosa marrone, lunga, ricoperta di pallini in rilievo. Ho visto il sangue schizzare, la corda gli stringeva il collo ed il viso aveva un colore viola scuro, poi il corpo del bambino si è afflosciato e vicino c’era tanto sangue e qualcuno stava filmando. Non sentivo più il suo respiro. Prima di portare via il corpo del bambino si fumarono una sigaretta. A me dopo la violenza mi presero a sberle, tante su tutto il corpo, partendo dal viso. In un’altra parte della stanza c’era anche una bambina di 8- 9 anni nuda anche lei, la stavano preparando per filmarla ma aveva sul viso e sul corpo delle macchie rosse e le usciva sangue da sotto. Sembrava una bambola, non reagiva, l’avevano sistemata contro il muro, seduta, ma lei crollava da un lato, allora entra un signore con il camice bianco, le prende la mano e poi dice: è andata (in francese).
Il sangue non veniva tolto, piaceva molto a loro, più ce n’era e più diventavano cattivi.

Facciamo precedere il testo scritto dalla protagonista da osservazioni immediate di un amico/testimone -"cronaca vista e sentita da fuori"- che valorizza la testimonianza diretta, così spiegandola:

E' da tempo che non la vedevo star male così. Ieri, ma non so darne significato, ci stavamo parlando attraverso il vetro della finestra, io dentro, lei fuori a fumare: ad un certo punto non mi ricordo per quale motivo si è messa a ridere scoprendo molto i denti e per un attimo ho visto il suo teschio, il suo cranio che rideva di una risata macabra e disperata come in una metamorfosi, uno zombie, in cui la carne si dissolve lentamente lasciando solo ossa e nulla più. Se può valere come testimonianza...

Questa lucida relazione - che è stata per giorno per giorno completata a voce nelle sue valenze emotive, va confrontata e avvalorata non solo da"La strage del Levante"di cui sopra, ma dalle numerose e precise descrizioni - non ancora pubblicate - che, nei ri-vissuti divenuti coscienti di altri sopravvissuti, ricostruiscono feroci orgiastiche stragi: perfettamente analoghe anche se avvenute in date diverse e in localizzazioni geografiche differenti.

31 dicembre 2008

Ricordo:

Sono lì, sulla nave, grande, in mezzo al mare” Sono lì ed ho sette anni” Mi trovo all’interno di una cuccetta da quattro posti letto ed uno stretto corridoio breve divide i due letti a castello” Siamo cinque bambini, tre maschi e due femmine, i maschi sono seduti di fronte a noi che stiamo dall’altra parte del corridoio sedute sul letto più basso”. Ci guardiamo in silenzio, respiriamo lentamente, immobili e con i visi scuri, preoccupati”. Nella cuccetta c’è un piccolo bagno, vicino al lavandino un asciugamano bianco pende da un gancetto” La saponetta usata è posta da un lato del lavabo”. Accanto alla tazza, un rotolo di carta igienica appena iniziato” La poca luce entra dall’oblò situato al centro del piccolo locale e c’è un’atmosfera di attesa”. Ho paura”. Conto il numero delle lenzuola (10), conto il numero dei cuscini (4), conto le federe (4), conto quante mani ci sono qui ( 10 ), le dita delle mani (50) e dei piedi (50 ) e poi i pollici (10 ) e gli alluci (10 ) … 2 maschietti hanno i capelli biondi, ma non dello stesso colore, né tipo, tutti e due hanno gli occhi chiari, uno grigi, l’altro azzurri” Il terzo maschietto ha i capelli castano chiari con occhi scuri, la bambina accanto a me ha i capelli medio lunghi con la frangetta, il colore è lo stesso dei miei capelli, castano scuro, gli occhi della mia vicina sono castani” Siamo sedute accanto senza sfiorarci e con la mente siamo lontane anni luce, come del resto anche i tre maschietti”. Ci troviamo nella stessa stanza, ma non sappiamo perché”. Non ci conosciamo”. All’esterno la porta è sorvegliata da un adulto”. Aspettiamo un sacco di tempo”. Ad un certo punto un ragazzo sui venticinque anni entra reggendo in mano un vassoio con sopra cinque bicchieri di latte bianco caldo e cinque pagnotte dolci tiepide”. Distribuisce il cibo, ma !aspetta nella stanza con noi, aspetta che ognuno finisca di mangiare per portare via i bicchieri vuoti, cinque bicchieri vuoti” Ricomincio a contare: ci sono 10 paia di scarpe, 10 occhi, 5 bocche” 5 nasi, 10 orecchie, 5 colli, 10 ginocchia, 1 oblò, il mare, tanti pesci, tante onde, tante gocce”. Ho 7 anni, ho sette anni, ho sette anni, mi chiamo XX, mi chiamo XX, non devo dimenticarmelo, “ricordati “, mi dico mentalmente, cerca di non morire, cerchiamo di non morire”. Aspettiamo da così tanto tempo che i nostri corpi, seppur stanchi, non riescono a rilassarsi, neppure gli occhi riescono a chiudersi, siamo vigili, siamo le sentinelle del mare”. Ad un certo punto, il ragazzo giovane si ripresenta, ha in mano cinque paia di stivaletti gialli e ci intima di indossarli”. Usciamo con lui dalla cuccetta, corridoi lunghi e stretti, porticine che si aprono di metallo pesante, giriamo a destra, poi a sinistra, saliamo, alla fine ci ritroviamo all’aria aperta, c’è vento” La nave è scura e bagnata” Da un punto imprecisato di essa, dallo stomaco, appaiono un gruppetto di bambini, alcuni sono più piccoli di noi (vanno dai 2 agli 8 anni ), una decina, forse dodici” Alcuni adulti appostati alle loro spalle sparano dei colpi di pistola, altri invece sparano degli arpioni piccolissimi che si conficcano nella carne e poi l’adulto che ha sparato inizia a gridare: “L’ho preso, è mio! “. In pochi secondi succede una carneficina, il sangue schizza ovunque, braccia, gambe, intestini, teste, vengono fatti a pezzi con rabbia, odio e precisione”. Il nostro compito (i 5 ) è quello di prendere ogni resto umano e gettarlo in mare dove alcuni pesci aspettavano di banchettare” Poi un altro gruppetto di dieci dodici bambini usciva dallo stomaco della nave e anche loro venivano sterminati senza pietà e senza fretta” Ore ed ore passate ad assistere allo sterminio di bambini indifesi, nudi, sanguinanti e pieni di lividi ovunque” Assistere senza avere la possibilità alcuna di intervenire, di scappare”. Inizio a contare: cinque teste, trenta teste, ottanta teste, novantacinque teste, centodieci teste, cento venti teste, cento quaranta teste, duecento teste … Mi ripeto mentalmente: “Ricordati di loro, devi ricordarli, ricorda i loro visi, sono importanti …”
A duecento mi sono fermata, ma lo scempio ha continuato ancora anche se io avevo smesso di contare” Erano piccoli e indifesi”. Raccoglievo il resto dei corpi maciullati come un automa, non sapevo più dov’ero e chi ero, avevo la nausea e conati di vomito”. Mi sono ritrovata tra le mani la testa di un bambino (non capivo se era un maschio o una femmina) avrà avuto due anni, prima di gettarla in mare gli ho dato un bacio sulla fronte e una carezza sulla guancia (stupido vero?)”. Pensavo: “avevo ragione, gli adulti hanno il loro mondo e noi il nostro, ma noi siamo più deboli, non riusciremo mai a sconfiggerli, saremo sempre svantaggiati“.

9-13 febbraio 2009: I ricordi si vanno precisando man mano, e la vita quotidiana e i rapporti personali diventano sempre più gradevolmente NORMALI: ma intanto compare ed emerge anche una successiva più adulta versione della"personalità seduttiva"una Letizia consapevole seduttrice e però a grave rischio di suicidio.
Ecco: dalla testimonianza di un amico

Mi spieghi perché cerchi di farmi saltare la mosca al naso? Preferirei parlare di cose serie, tipo come stai e come è andata a Nizza. So che non stai bene.

Come se si fosse risvegliata (la personalità una volta riconosciuta è rientrata come una lucertola nella crepa di un muro?) ho trovato che diventasse triste, molto triste di colpo. Tornata in sé mi ha detto che non sapeva perché lo faceva, che era vero non stava bene, che ha pensieri di morte (devono averla addestrata, tra le altre possibilità, a pensare di gettarsi da un palazzo di 10 piani. 10 piani, non 5 o 7). Abbiamo parlato del fatto che i pericoli possono arrivare da fuori - come già mi diceva - ma quel giorno ha ammesso il fatto che un altro pericolo arrivava dal dentro. Già lo sapeva - l'ho letto dal sito, io lo sospettavo da un po' (si ricorda la mail sulla personalità?), ma se non altro ne abbiamo parlato chiaramente.

Vorrei ora accennare alcune cose di me, in riferimento - se non ho capito male - ad eventuali ripercussioni emotive su di me.
Da quando conosco K, da quando conosco alcuni suoi ricordi e raccolgo alcune sue confidenze, paure, stress, etc. sento che in me una nuova forza prende il posto della tristezza, della paura, o quel che si vuole. E questa è molto più evidente rispetto alla traduzione del testo di Regina.
E' come se mi sentissi un chirurgo o - più semplicemente, perché da me non dipende una vita - un tiratore d'arco, per esempio, uno sportivo.
Resto concentrato. Ascolto. Dentro di me so in modo chiaro ed evidente che ho tempo anni, decenni per elaborare emotivamente quanto raccolgo, quanto apprendo; ma che oggi, una titubanza può disturbare e forse può persino far commettere imprudenze.
Ripeto: non lo faccio apposta. Vado così, in modo naturale. Poi ci sono giorni, in cui sono un po' più debole, un po' più appesantito.

(*) Dopo queste considerazioni da parte di un partecipe collaboratore - anche traduttore del libro di Regina Louf - al testo autografo va fatto precedere una nota riguardante un episodio del 1995: un tentativo - bloccato a forza da un altro amico - di gettarsi dagli scogli del mare di Normandia.

Ho un forte desiderio di morte. Fortissimo, sconvolgente e ossessivo. Come se dovessi fare qualcosa per provocarla e sapessi (perchè insegnata) anche come! Non c'è paura, ma una lucida coscienza e volontà. Voglia di autodistruzione ed è una lotta estenuante, perchè ho tutti i miei cervelli coalizzati contro di me, così la volontà, nel tentativo di non soccombere, diventa finta tranquillità, quasi apatia... Le energie spariscono ed è come se nelle vene non scorresse più sangue e la mente, pesante come un armadio a otto ante di legno massiccio, faticasse ad elaborare qual sivoglia pensiero. E' frustrante e snervante. A volte penso di non essere in grado di contrastarla, insomma, sento di essere nei guai.
Sono nei guai, non so come ne uscirò, visto che il pericolo è all'interno (personalità) e può arrivare dall'esterno. La sensazione che ho è quella di un cerchio che sta per chiudersi. Nel week end sono andata a Nizza, non ho cercato nulla che potesse ricordarmi la terrificante vicenda della nave, avrei voluto, ma sentivo che il momento era sbagliato, avevo paura che potesse accadermi qualcosa... Sono stata vigliacca! Comunque ho avuto delle botte di ansia, il cuore che pulsava a mille! Mi sono aiutata con la respirazione, ci ho messo un pò perchè ritornasse a battere in modo normale.
Con questi presupposti a me viene voglia di prendermi una pausa ... e nel frattempo ristabilirmi mentalmente perchè sono completamente incapace di formulare un ben che minimo pensiero. Sono in totale confusione, come se tutto ciò che mi circonda avesse perso peso e profondità ... leggero, informe. Mi turba moltissimo la mia apatia, vorrei stare da sola, al buio per almeno due giorni e lasciare la mente libera, viaggiare dove gli pare senza schematismi, senza catene . Ho bisogno di stare da sola!!! Probabilmente sto scrivendo e pensando un sacco di stupidaggini, la crisi non vuole passare e poi, mi piacerebbe capire il mio malessere da dove arriva ...? Sono davvero imbecille !!!
Ad esempio ho sentito l'energia andarmi via e la testa è pesante. Mi sento una merda fatta e finita, il più delle volte mi faccio schifo , vorrei uccidermi
e vedere il mio corpo frantumarsi sull'asfalto (*)... ne sento la necessità, la cosa incredibile è sapere quello che proverei nello schiantarmi al suolo...
I volti dei bambini mi accompagnerebbero. Come dicevo ad A., sento il bisogno di cercare un palazzo di dieci piani e lasciarmi andare nel vuoto al momento giusto mi mancheranno le forze, scivolerò in un limbo di sogni e non mi accorgerei di niente. Così deve succedere, così è sempre accaduto. La testa continua ad essere pesante ed il corpo leggero.
Stasera non esisto, sono un ologramma, un ectoplasma ,un fantasma.
Stasera avrei dovuto cercare il palazzo ... credo sia proprio il palazzo ... chissà poi cosa significa ...? Sono stanca morta (scusi la battuta), la chiamo domattina. Grazie e non mi sgridi.

ESPERIMENTI SU BAMBINE/I

Premessa: Abusi strutturati

Children Exploitation

La prima reazione è di rifiuto - the appalling silence of good people

Testimonianze di esperimenti medici e ostetrici / medical and obstetrical experiments

Morte dell'anima

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Presenza amica: un mondo solo di bambini liberati e liberi

Addestramenti e programmazione