La data e l'ora segnata su questa immagine indicano quando sono stati attuati i cambiamenti autorizzati. L'immagine senza ora e ROSSA indica un tentativo fraudolento di INTRUSIONE: si prega quindi di avvertire al più presto il webmaster. / Date below and hour on the "seal" mark authorized changes. Fraudolent ones get the "seal" become RED without hour: if so please let us know as soon as possible.

27 dicembre 2009 / December 27 2009

The Guilt-free soldier

(*) con aggiornamenti da seguire: vedine le date in /index.htm) e vedine una parziale traduzione in inglese / go to a shorten English translation on: ESPERIMENTI SU BAMBINE/I 
vedi anche il relativo - più stabile - pdf

(L'articolo originale / the original article)

New Science Raises the Specter of a World Without Regret

The Guilt-Free Soldier by Erik Baard 

A soldier faces a drab cluster of buildings off a broken highway, where the enemy is encamped among civilians. Local farmers and their families are routinely forced to fill the basements and shacks, acting as human shields for weapons that threaten the lives of other civilians, the soldier's comrades, and his cause in this messy 21st-century war. 
There will be no surgical strikes tonight. The artillery this soldier can unleash with a single command to his mobile computer will bring flames and screaming, deafening blasts and unforgettably acrid air. The ground around him will be littered with the broken bodies of women and children, and he'll have to walk right through. Every value he learned as a boy tells him to back down, to return to base and find another way of routing the enemy.
Or, he reasons, he could complete the task and rush back to start popping pills that can, over the course of two weeks, immunize him against a lifetime of crushing remorse. He draws one last clean breath and fires. 
Pills like those won't be available to the troops heading off for possible war with Iraq, but the prospect of a soul absolved by meds remains very real. Feelings of guilt and regret travel neural pathways in a manner that mimics the tracings of ingrained fear, so a PROPHILACTIC against one could guard against the other. Several current lines of research, some federally funded, show strong promise for this. 
At the University of California at Irvine, experiments in rats indicate that the brain's hormonal reactions to fear can be inhibited, softening the formation of memories and the emotions they evoke. 
At New York University, researchers are mastering the means of short-circuiting the very wiring of primal fear. At Columbia University one Nobel laureate's lab has discovered the gene behind a fear-inhibiting protein, uncovering a vision of fight or flight at the molecular level. In Puerto Rico, at the Ponce School of Medicine, scientists are discovering ways to help the brain unlearn fear and inhibitions by stimulating it with magnets. And at Harvard University, survivors of car accidents are already swallowing propranolol pills, in the first human trials of that common cardiac drug as a means to nip the effects of trauma in the bud. 

The scientists behind this advance into the shadows of memory and fear don't dream of creating morally anesthetized grunts. They're trying to fend off post-traumatic stress disorder, or PTSD, so that women who've been raped can leave their houses without feeling like targets. So that survivors of terrorist attacks can function, raise families, and move forward. And yes, so that those young soldiers aren't left shattered for decades by what they've seen and done in service. 
Combat and psychoactive chemicals have always been inseparable, whether the agent was alcohol or a space-age pill. A half-century after Japan hopped its soldiers up on methylamphetamines during World War II, the U.S. has pilots currently in the dock for mistakenly bombing Canadian troops while using speed to stay awake. When Eric Kandel, the Nobel laureate in medicine who works out of Columbia, was asked if his genetic exploration of fear was funded by the Pentagon's Defense Advanced Research Projects Agency, he quipped,

Imagine a world where the same pill soothed victims and perpetrators alike.

For doctors, the drugs would present a tricky dilemma. Most people exposed to traumatic situations don't end up with PTSD, but there are few means of knowing on the spot who might need treatment much further down the line. Researchers say that for the medicines to be effective, patients would need to take them soon after the upsetting event. The temptation for physicians might be to err on the side of caution, at the cost of curbing normal emotional responses. Victims might be eager to avoid lasting pain, wrongdoers the full sting of self-examination. 

The very idea of PTSD has been attacked as a social construction, a vague catchall that provides EXCULPATION for the misdeeds of war. But researchers are trying to prevent the onset of a disease, not change the social circumstances that bring it about. James L. McGaugh, a neurobiologist at U.C. Irvine whose study of stress hormones and memory consolidation in rats is one of the cornerstones of the effort, acknowledges the ambiguities but comes out swinging in defense of his work.

Nevertheless, fellow fear researcher Dr. Gregory Quirk of the Ponce School of Medicine, in Puerto Rico, is troubled by how his work might be used if it progressed from studies of rats to therapies for humans. He argues that fear isn't created and  degraded in the amygdala alone, but is also unlearned in the prefrontal cortex, which in PTSD patients is only weakly active. Quirk thinks a physician could stimulate those areas with magnets while patients view the images they fear, and could thus restore balance to the mind.

There are reasons to believe our military would covet mastery of Quirk's technique in humans.
People at war dehumanize their enemies to make killing more palatable. Now, in the war on terror, our modern cultural taboos against torture are fraying.
Put yourself in the room then. The commission of heinous acts, even deliberate torture, can also visit lifelong torment on perpetrators who aren't hardwired very well to be sadistic. The sounds of screaming — a primordial alert that mortal danger is near — trigger those damning hormones even in the torturer. 
And couple Quirk's magnetic manipulation of the brain with this:

One of the horrible things I discovered after the Gulf War was that, because of the coeducation of wars, as it were, male soldiers were given extensive DESENSITIZATION training to make them able to hear women being raped and tortured in the next room without breaking It's a deformation of the soul of the first order. I cannot speak about it without outrage.

But a trauma-born irrational aversion to necessary war — pacifism in the face of an expanding evil — isn't healthy either. Such emotions can blind us as well as make us wiser, says Howe. It's possible that these kinds of drugs would help patients see in a clearer way. On the flip side, could anyone possibly maintain that Ahab was a better captain for not having been chemically mollified after the white whale bit off his leg? An uncomfortable reality is that war isn't an aberration; it has a very codified place in our culture. We agree through treaties to normalize it. We demand punishment for soldiers who violate those treaties, though more often those from the losing side. But we don't deny them medical treatment. And one needn't have committed a war crime to feel wracked by sorrow. In my dreams I meet six Vietnamese people I murdered. Whether they had a gun on them is irrelevant says Romo, who, as a 19-year-old lieutenant, served as a platoon leader in the 196th Light Infantry Brigade in 1967 and 1968. His ticket home was as a body escort for his similarly aged nephew, who served in the same unit. I returned to the United States on my nephew's dead body, he says. Romo and veterans like him have taken it upon themselves to use their experiences to teach peace. But veterans torn apart by PTSD don't have a choice about being Exhibit A in the case against war.

There's another context to be considered as well, McGaugh notes, one that was made clear by the recent demand from representatives Charles B. Rangel of New York and John Conyers Jr. of Michigan that we reinstate the draft to address racial and economic inequities.

But PTSD doesn't result solely from war. When Kass first heard of McGaugh's research, at a presentation in October, he had a far more intimate horror in mind-rape.

How much of our REMORSE do we have a right to dispense with, and how much exists in service to others, a check on our worst impulses?

Una pregnante testimonianza italiana:

I CERVELLI  ED IO. ..... .... Le chiedo cos’ha contro di me, dato che non ci conosciamo e lei facendo una smorfia mi risponde così : - Il tuo appartamento è in un caos indicibile, come fai a tenerlo così? E poi mi dai l’impressione di essere una persona falsa… ..... Ho sempre pensato che tutto ciò che mi è accaduto fosse colpa mia. Non ero mai abbastanza, sempre troppo poco, inadeguata in ogni situazione e in ogni momento. Poco intelligente, poco simpatica, poco carina e riuscivo ad arrivare sempre in ritardo su tutto…ma alla Base (*) e altrove, riuscivo ad essere efficace, avendo la sensazione e a volte la certezza, di esistere, perchè qualcuno si era accorto di me ed io mi sentivo a casa, un alloggio disordinato, caotico, pieno di sangue, di fiori, di aria grigia e  pesante dove ogni tanto un raggio di sole arrivava e c’era un letto con una bella coperta colorata e vicino un piccolo comodino ed il bagno in camera. Avevo tanti libri, alcuni di studio, altri di lettura, perchè il cervello andava tenuto in costante allenamento. Giochi di guerra su un tavolo per allenare il cervello ad organizzare e ad agire quasi simultaneamente. Era strepitoso come mi riuscivano facili e allora pensavo che non dovevo essere così stupida e inutile come immaginavo; ma allora perchè alla fine nessuno mi amava, anche qui  dove faccio molto bene ciò che mi chiedono, mi accorgo che l’affetto non  c’è ed ho la spiacevole sensazione di confondere le cose, di vedere e non capire, di non sapere nulla in realtà, se non quello di ‘’sembrare’’ di sapere e non è la stessa cosa! - Perchè non vieni a prendermi papà? Perchè non ti accorgi  che non sto bene? - - Portami via, ti prego. La mia cella, il mio alloggio è tutto quello che ho, oltre a tanti scheletri nell’armadio… - Abbiamo grandi progetti per te, ma devi fidarti di noi che siamo diventati la tua famiglia. Ti educheremo, ti alleneremo, ti alimenteremo, diventerai ciò che vuoi e noi saremo sempre con te. A volte mi rannicchiavo sul letto e dondolandomi pensavo che tutto prima o poi ha una fine, basta avere pazienza e saper aspettare, pensavo anche che tutto sommato mi piaceva stare da sola… oppure mi  hanno detto che la solitudine dà forza..? Parlavo con il comodino e gli raccontavo i fatti miei e lui a volte mi rispondeva, sorridendo, che andava tutto bene. Ma chi pensava cosa? Era il mio cervello o erano tanti cervelli che si parlavano fra di loro interferendo uno con l’altro? - IO  DOVE SONO??? Che confusione…. qualcuno vuole parlare con me,ma non sono in casa, o meglio, ci sono, chissà in quale stanza e allora subentra qualcun altro ed io lo sento che la mia testa è abitata da tanti  cervelli, ma che stando in una piccola stanza si danno noia a vicenda. Mi chiedono di fare qualcosa, io non voglio, così lo chiedono a qualcuno d’altro e l’altro credo che lo faccia perchè  mi sveglio altrove senza memoria. Succede spesso, mi sveglio per un attimo, vedo del sangue, poi scompaio. Allora io non sono brava,sono quegli altri ad esserlo e usano il mio corpo per spostarsi, per prendere, per fare, sono forse degli spiriti? Forse ho qualche potere magico…Però questi spiriti sono tutti cattivi mi pare, e poi perchè non si presentano? Loro sanno chi sono io, mi abitano! Certo che nei loro confronti sono in netto svantaggio. Dormo male, mi correggo, TUTTI dormiamo male e digeriamo male. Vorrei mangiare il fritto misto di pesce, IO, ma a qualche ospite il piatto che ho scelto non piace, così mi ritrovo davanti al menù sapendo che non mangerò quello che desidero, ma quello che penso di desiderare o quello che gli abitanti del mio cervello vogliono. Così alla fine, ogni volta che mi trovo a dover decidere, dalla cosa più stupida a quella più importante, vado in confusione, sento che nella mia testa c’è agitazione, tutti vogliono fare a modo loro, ma c’è un solo corpo e stanca aspetto, senza fare proprio nulla. Gli inquilini sono impazienti,bisogna decidere,bisogna agire ed io sento il cuore pulsare sempre più  velocemente, l’angoscia  mi assale, diventi frenetica pur stando ferma, poi tutto tace, i cervelli si placano, hanno capito finalmente che quando decido di non dargli retta  non possono fare altro che aspettare con me. Mi snervano, parlano tra di loro, confabulano e cercano di tenermi allo scuro delle loro faccende, vorrei sfrattarli, ma a quanto pare l’operazione è più difficile di quanto sembri. Qualche volta mi sembra di individuare la personalità di uno degli inquilini, è un attimo, appena sente che lo sento si ritira, come una lucertola nella fessura quando la spaventi. Uscite allo scoperto vigliacchi di cervelli bacati!!! Penso di avere iniziato ad ospitare altri cervelli nel mio all’età di tre anni. (*) "Base": Base militare di addestramento. Continuazione: sogno e commenti del 22 novembre 2005: Sono investita da una pioggia di animaletti,sembrano piccoli scorpioni o gamberetti,il loro colore è bianco e sono “croccanti” e duri allo stesso tempo. Accanto a me ci sono altre persone,ma la pioggia bianca animata investe solo me. L’altra scena si svolge in un vivaio dove non entro nella stanza per evitare di essere aggredita dalle cavallette, ma una riesce a penetrare nei miei capelli e si infila dietro la nuca ronzando fastidiosamente, cerco di scacciarla, ma della cavalletta sento solo il ronzio, come se mi fosse entrata nella carne e dall’interno lavorasse provocando un rumore, un continuo zzzzzzzzzzz… Credo di chiamarmi Mike, sono un pilota di caccia. Compaio all’improvviso quando la situazione si fa critica e cerco di prendere in mano la situazione, ne ho le capacità. Ho sangue freddo quanto basta, inseguo il nemico sino a che non scompare definitivamente e irrimediabilmente dal monitor e dal radar. Game Over anche nella realtà. Sono determinato, cocciuto e molto sicuro delle mie forze, ho “ottime capacità logiche”, a quanto si dice è nel mio DNA. Sono cattivo, non è un difetto, in guerra aiuta a concentrarsi meglio, si rende di più e sicuramente mi da la possibilità di tornare dalla missione intero! Quando piloto sono molto gasato, ma nello stesso tempo calmo e freddo come un Killer. Probabilmente mi piace perchè è una cosa che mi riesce bene. Mi spiego come mai in questo periodo mi sentivo più uomo che donna! Ma sono tutti cattivi i miei cervelli! Mi spiego la “rigidità” che prendeil posto delle emozioni, l’indifferenza che ho verso gli altri e l’incapacità di manifestare ciò che provo in azione, es: affetto-abbraccio, disagio-inquietudine, paura-pallore, tristezza-pianto, invece mi capita così: affetto-rigidità, disagio-rigidità, paura-rigidità, tristezza-rigidità. Sia il corpo che la mente smettono di comunicare e subentra l’automa che, tramutata in una antenna umana, aspetta l’ordine di agire, ma se l’ordine non arriva l’automa rimane in stato di all’erta (la prima fase è la rigidità) e poi cambia, subentra uno dei cervelli che “copre”, “maschera” l’automa (come la pioggia di animaletti) proiettando negli altri un'immagine fasulla, ma non estranea. La capacità dei cervelli-automi è quella di “salvarsi la faccia” ogni qual volta la situazione lo richieda, non bisogna essere necessariamente delle spie, ma dei bravissimi illusionisti sì! Fumo negli occhi! Ieri verso l'ora di pranzo ho avuto una crisi, una furia cieca, scaturita da non so cosa, mi ha fatto diventare una iena. Rabbia, desolazione, impotenza, trappola, emarginazione (obbligata e voluta). Ignoranza, repressione, balocco per i più grandi. Ho pianto, pianto e pianto, poi, di colpo, una calma fredda  e  un certo torpore ha fatto capolino e poco per volta mi sono calmata. Stamattina invece, ho pensato di andare a fare benzina senza  la macchina e di chiedere al benzinaio  "il pieno". Qualche secondo dopo ho avuto come dei flash, mi spiego: sono io, non sono io, sono io, non sono io, ecc, ecc. La "non sono io" cambiava completamente i connotati ed il carattere, mentre  "sono io " ero io, ma parecchio offuscata!? Mi domando, lecitamente, cosa mi sta succedendo?!!! Davanti allo specchio ho avuto paura, l'immagine che rifletteva era  "diversa" dall'immagine reale. Non mi riconosco, è come se tra la bambina di tre anni (in cui mi riconosco bene) e la persona che sono ora sia successo qualcosa che le ha scisse, poi scisse e poi ancora scisse. Ora, per riuscire a mettere insieme i multipli dovrei inglobarli in un'unica  persona, solo che manca il soggetto, il fulcro, manco io. Dove sono? Se la rabbia  fosse scaturita da me? Mi spiego: Insieme ai multipli, da qualche parte ci sono anch'io ed IO sono diventata parte di quei multipli (ovviamente), così mi capita a volte (purtroppo) di emergere come un urlo disperato dal profondo abisso cercando  di aggrapparmi a qualcosa di solido e stabile per non  essere inghiottita di nuovo  dal buio più nero. Non sempre riesco a trovare un buon appiglio, qualcosa che mi dia la spinta a stare in superficie. Mi domando spesso cosa sarei  ora e cosa farei adesso se le mie inclinazioni avessero seguito naturalmente il loro corso? Di questo sono molto dispiaciuta. E' difficile per me, in questo momento e periodo, non provare una punta di invidia per chi ha potuto, ed è riuscito ad essere se e fare ciò che più gli riesce meglio, dalla pittura, alla fotografia, ad un impiego qualsiasi. Essere una persona nel mondo e non "qualcosa" che c'è in modo astratto, come sono io, chiusa nella mia stessa testa e sentirmi in trappola e assente allo stesso tempo - è frustrante. Sono prigioniera dei miei multipli, dei miei cervelli.Devo ricomporre il mio puzzle. Avrei bisogno di un "pieno" di coccole, un "pieno" di auto stima, un "pieno" di energia e di vita e di un bombolone alla crema (questo è il più facile di tutti da ottenere), accompagnato da un buon cappuccino chiaro e bollente (anche d'estate). ...... Stanotte ho sognato che un pesce cane (o squalo ) mi ha divorata. L’enorme animale stava dentro una  grande vasca con  pochissima acqua. Il mio “bagno” è diventato pericoloso, il lavandino ha assunto dimensioni apocalittiche e la saponetta si è tramutata in un pesce feroce…. ed io ero il suo cibo. Mi sono svegliata urlando. La paura può assumere svariate forme e dimensioni; ... le trasformazioni avvengono nel bagno! ... ed il viso cambia. Quando usciamo siamo diversi, cambiati, il naturale fa posto all’artificiale, al “sembro io, ma non lo sono”, al “prova a riconoscermi”, al  “guarda oltre la maschera”, "la logica vince sulla ragione”, “non mi freghi”, “io so chi sei tu, mentre tu non sai chi sono io, “il vantaggio ti porta vicino alla vittoria”, “chi si arrende muore”, “se il nemico ti cattura, sai cosa devi fare”, “vivi e uccidi”, “sii sempre pronto”, “non lasciare tracce al tuo passaggio”,“segui, elimina, pulisci”, “segui, elimina, pulisci”, “segui, elimina, pulisci”, “segui, punisci  e  pulisci”, “il rosso è il colore della vittoria, il verde della resa ed il giallo dell’attacco”, “chi vince vince, chi perde muore”, “in guerra non si fanno ostaggi”, “la paura è un fatto mentale, ma chi fa parte di questo corpo non sa cosa sia”, "rifiuta gli amici, rifiuta i parenti, prendi noi”, “se ti serve qualcosa  prendila”, “non ringraziare, ti è dovuto, non chiedere  te  lo devono”, “uccidere è un  favore”, “non essere mai te stesso, nessuno lo sarà mai con te. Commento da parte di una persona partecipe, anche come suo ambasciatore e postino virtuale, nel vedere il risultato davanti a me...: .... la mail di  K. .... Direi impressionante. Da quando .... scrive via computer, nonostante io sia l’ambasciatore e postino virtuale dei suoi messaggi, non sono affatto curioso di leggerli. Non provo particolari sensazioni anche perché mi sembrano “normali” per chi è stato addestrato ma non riesco a riconoscere in K. la capacità di metterli all’opera. Non ho assolutamente idea di cosa possa significare realmente (nel senso di cosa si prova). Avevo un atteggiamento in passato che voleva essere comprensivo nei suoi confronti e  forse lo era nel senso di vicinanza oggi non so..... Io non capisco invece come possa tirare fuori una lettera come quella che le ha scritto e poi apparire  ai miei occhi  (ma potrei sbagliarmi) assolutamente tranquilla, come se quello che scrive non fosse accompagnato da emozioni. Posso capire che un addestramento che deve fare di una persona un killer (?) o una spia o chissà cos’altro delle emozioni non sa che farsene anzi, 19.05.2006 (e con commento verbale): E' come quando una spia viene interrogata e non deve/può rispondere...) Anche oggi mi sento ubriaca e fuori dal mondo. Un alieno in terra straniera, dove le persone sono cose che si muovono caoticamente senza una meta apparente e gli oggetti (semafori, tavolini dei bar, edicole, chioschi e quant’altro) sparsi qua e la, sono visti come lontani e “ fuori dal tempo e dallo spazio “. Cammino quasi ciondolando e lo sguardo fa fatica ad andare oltre l’angolo… Il corpo si muove per inerzia ed il cervello è in tilt , come se non capisse cosa deve fare in questa  nuova circostanza. La circostanza è: - Non essere in allarme , sono io . Già! Io chi? Io, proprio io! Purtroppo il mio cervello sembra quasi non riconoscermi come sua unica proprietaria, anzi, pare proprio non sapere della mia  esistenza. Allora è il mio cervello che nel mio corpo si trova in terra straniera!!! Lavorano separatamente e quando si tratta di muoversi all’unisono fanno i capricci, ognuno va per i fatti suoi ed il risultato è il ciondolio. Mi sento leggera, incorporea. Tutto sembra nuovo e abbastanza divertente, eppure sono così lontani, lontani che quasi soffro, più soffro e più gli oggetti e le persone si allontanano da me e diventano inafferrabili. Loro però a dispetto di me sono concreti.Spero di essere stata chiara, Lei sa quanto tengo a non essere fraintesa.

Le precedenti descrizioni sono efficacemente "crude", ma questo finale può ancor meglio far capire la verità effettiva di situazioni che vengono per lo più negate e derise con costante pervicacia malevola, partendo sempre da sogni, non perché "irreali" ma proprio al contrario - come viene detto in fondo - per evitare gli intralci dati dalle emozioni coscienti: ... Ci salutiamo, il cugino si dirige verso la porta d’entrata [del bus] ma, ritorna in dietro ed ha un’espressione triste in volto. Quando è a pochi centimetri da me apre la mano e mi consegna un medaglione d’argento ed il gesto è seguito da questa frase: “Ciao Monkey, perchè questo è il tuo nome vero!?”. Guardo l’oggetto della verità ed effettivamente su una delle facce c’è scritto quel nome, un nome che riconosco appartenere a me e che  contemporaneamente fa apparire il mio nome anagrafico “falso”. Note: Rovescio della medaglia. Incapacità di distinguere il vero dal falso. Segreti (cose da non dire). Monkey (scimmia), è  stata la prima  persona che hanno fatto entrare nel mio cervello. Dovrebbe essere una sorta di tutto fare , oppure la “chiave” per poter accedere ai miei multipli,  un  “pass”. La parola d’ordine. Mi è venuto in mente un disegno (oppure era una foto ?! ) rappresentante appunto tre scimmiotte ed il messaggio era: “Non vedo, non sento, non parlo  La scimmia che non vede ha le mani sugli occhi, ecc. ecc. Volevo infine aggiungere che quando scrivo dei miei multipli non lo faccio con superficialità , ma semplicemente  come un  dato di fatto, un qualcosa che purtroppo, per ora, fanno parte di me . Prendendone atto vado avanti cercando di arrivare il più vicino possibile al bandolo della matassa …e non è semplice. In questo preciso momento ho una immagine nella testa, una bella cipolla bianca , ma devo dire che anche un carciofo può servire come esempio. Ho imparato che se non puoi sfuggire ai tuoi “guai “, ti conviene affrontarli , con calma, senza rabbia e rancore. A volte la rabbia ed il rancore sono solo di intralcio e frenano i ricordi Commenti successivi - 13/06 /2006: Oggi sono in fase “addormentata“ , il complesso di  inferiorità è particolarmente sentito e pensare di essere stata addestrata ad essere un “giocattolo sessuale“ non aiuta certo a diminuirlo , semmai il contrario . Rabbia?  Direi di no , frustrazione e sbandamento si...  I contrari. Una vita fatta di “normalità“, contro una vita “fuori dalla norma“, una sotto vita o una vita sopra le righe.Bambini che non fanno i bambini, bambini trasformati in “animaletti“ da combattimento oppure in cavie da laboratorio. Bambini svuotati della loro personalità e riempiti di altri pensieri, di altre storie, di altri cervelli. Sono pensieri di guerra e storie di morte ed ai pensieri seguono le azioni e nascono le storie, “storie“ che non si possono narrare per paura di non essere creduti, di passare per bugiardi. Gli adulti sanno essere molto spietati, ma  se diamo ad un bambino solo e disperato una ragione di vita e lo convinciamo che “si può fare“ … "tutto si può, basta volerlo“ … Lo carichiamo di odio e di grande fiducia in se stesso, basta dirglielo con un tono gentile e accomodante, mentre lo picchiamo selvaggiamente utilizzando mani e piedi … La fiducia in se stesso verrà dal fatto di essere sopravvissuto e che niente e nessuno potrà mai ferirlo, ucciderlo … E’ chiaro che il bambino si è trasformato in qualcosa d’altro, ed è quel qualcos’altro che deve farci riflettere e preoccupare. Perchè agenti segreti, spie, informatori, assassini... "costruiti" per mezzo del lavaggio del cervello funzionano meglio dei consapevoli, stipendiati agenti segreti / spie? E in data 10 settembre 2006 ecco la rivelazione dell'origine di tipici, improvvisi, sgradevoli comportamenti: così si manifesta la raggiunta attivazione dell'addestramento a cui era stata sottoposta, Pare ci sia un'altro cervello che era ben nascosto e per chi sa quale fortuita circostanza è emerso come un'isoletta. A differenza degli altri, questo non vuole saperne di ritornare "ombra", ha preso il sopravvento ed il mio corpo sembra incapace di rigettarlo, pur sentendolo parte estranea. Mi fa stare molto male. Una rabbia cieca che parte dalla pancia mi investe e a stento riesco a controllarla, dopo solo stanchezza e nebbia. Capita spesso che mi incanti, come fossi in trance e in quell'attimo io sparisco e così anche i suoni e tutto ciò che mi circonda, al ritorno ho come l'impressione che il tempo si sia, per un lasso di tempo breve, fermato. In quel lasso di tempo dove vado a finire? Il cervello-isola è il caos, istinto puro, pura cattiveria, dotato (se così si può dire) di fascino e intelligenza matematica. Lui esiste per i fatti suoi, pare che non abbia bisogno di nessuno, sa esattamente cosa deve fare e perchè! E' un buon organizzatore , solitario è capace di portare a termine il compito che gli è stato assegnato con ferocia e determinazione. Le  "missioni" o "incarichi", li prende molto sul serio, lavorando di intuito, fa si che il bersaglio venga eliminato ... Pare che io non abbia una serpe in seno ... è più su !!! Speriamo di riuscire a tenerlo a bada. Per ora è tutto. Da considerare come riferimenti:  per le uova di scimmia vedi sopra: Monkey (scimmia ), è stata la prima persona che hanno fatto entrare nel mio cervello; per le "puzzole" potrebbe essere signifcativo il fatto che chi scrive fa collezione di coleotteri, ed è terrorizzata dal sentirsi "inseguita" da "vespe". 07.01.2007 Sogno: Nel mio sogno compaiono tanti animali, direi animaletti. Sono sul balcone verandato ed ho in mano una piccola busta bianca di plastica che riempio delicatamente di piccoli di scimmia... I cuccioli sono davvero microscopici e li depongo uno sull' altro sino a formare due strati , facendo attenzione che ogni piccolo possa respirare. Operazione ripetuta almeno una volta . Poi in un' altro sacchetto con le stesse caratteristiche di quello precedente e con le stesse modalità l' ho riempito di "uova di scimmia". Mi sono domandata: - chissà che fine faranno? - le useranno per gli esperimenti ...   ( ? ) In casa ho trovato una piccola puzzola, talmente piccola da non esistere in natura, tutta nera e con la caretteristica stria bianca sulla schiena, era in compagnia di un' altro animaletto identico alla puzzola, ma senza la stria. Erano lucide e nere, alchè mi è venuto in mente un vecchio sogno riguardante una pentola sul fuoco piena di latte con una enorme vespa nera e lucida che veniva fuori ed era pulita. I due animaletti li ho depositati in una grande gabbia per criceti ed oltre a loro c'erano piccolissimi cuccioli di cane, piccoli topini, piccoli di scimmia. Ora che ci penso, erano così piccoli da poter essere dei feti di pochi giorni, credo. Sul terrazzo della casa ho trovato due cani labrador, finiti anche loro sul balcone verandato. Però i due cani tendevano a scappare e ad andare sul terrazzo per mettersi uno di fronte all'altro e guardarsi. Forse non avevano bisogno di essere tratti in salvo?! - Ma i cuccioli li stavo davvero salvando? .... Pensieri sparsi: ho sognato [il gatto] Pino , credo che sia morto. In vita l'ho trattato malissimo, eppure in sogno era contento di vedermi (la forza dei sensi di colpa !). Alla base molte volte ero in disaccordo con quello che facevo e quello che dicevano le persone a cui la mia vita dipendeva. Sapevo che seppur in disaccordo a loro non interessava certo il mio punto di vista e dal canto mio facevo di tutto per non soccombere. Era un tira e molla continuo, coscienza contro sopravvivenza. Colpire per non perire. Forse il fatto di non avere stretto amicizia con gli altri bambini mi  ha protetta dalla responsabilità pesante che venissero fatti fuiri a causa mia. Vigliaccheria? Può darsi. Non ricordo di averci neppure provato a stringere dei rapporti con loro, tanto a che sarebbe servito? Nessuno sapeva che cosa ne sarebbe stato di noi, per quanto mi riguarda eravamo dei morti viventi. Eppure sentivo quei bambini vicinissimo a me e quando mi rendevo conto che qualcuno di loro mancava all'appello e che non lo avrei più rivisto, la disperazione più nera e l'ansia incombevano su di me per poi ricadermi addosso come un grosso masso. In fondo a pensarci bene non c'era bisogno di essere amici, bastava uno sguardo e capivamo chi sarebbe passato e chi no ... Eravamo tutti nella stessa situazione di pericolo. Pensavo alle interrogazioni scolastiche: studiavo , eppure quando mi trovavo alla cattedra mi assaliva un'ansia tale che dimenticavo tutto e non riuscivo ad emettere nessun suono. Il terrore puro. Quando poi l'argomento riguardava la tecnologia (computer), il cuore iniziava a battere all'impazzata e avevo delle vampate di caldo tali da respirare a fatica.Tutte cose che provavo all'interno, mentre esternamente parevo tranquilla. Avevo paura di imparare. Imparare per me equivaleva a togliere la vita, ad uccidere. La matematica , la fisica e la chimica avrebbero potuto "insegnarmi" in maniera subdola, attraverso segni o simboli che sarei riuscita a codificare solo io, ad eliminare senza lasciare traccia o indizi ... Pazzia? Disperazione. Vedevo gli altri andare avanti, mentre io non riuscivo a spiegarmi i continui blocchi mentali e fisici e restavo indietro. Tutto mi era estraneo e tremendamente spaventoso. - IO ero altro da ME. Un aggiornamento - firmato con un nome differente da quello anagrafico ad indicare la "personalità" autenticamente multipla - rivela il perché questa persona molto spesso si presenta in un modo, con un abbigliamento e con un linguaggio verbale e comportamentale ben diverso da quanto - come origine, formazione, ambiente  - sarebbe stato logico aspettarsi. Ed a questo va aggiunto un particolare piuttosto singolare: un udito straordinario.

Chiedo che nessuno si intrometta tra ciò che ero e ciò che sono. Adesso non sono io, chi scrive è una persona dalla mentalità scientifica e metodica, sadica.Il suo compito è individuare e neutralizzare le spie con ogni mezzo. Dopo averle individuate entra nel loro mondo, parla come loro, si veste come loro, frequenta gli stessi ambienti. E' una persona affascinante e affabile, caratteristiche che gli servono per avvicinare le vittime e diventarne amico. Fiducia prima di ogni cosa. L'insetto rimane impigliato nella ragnatela del ragno pescatore. Conquistata la fiducia si porta il soggetto a scoprirsi con domande tranello o semplicemente lasciandolo parlare, facendogli credere di essere dalla sua parte. Un gioco da ragazzi !!! Bisogna fare in modo che il soggetto non vada mai fuori tema e qual'ora dovesse accadere, lo si indirizza delicatamente. La gentilezza in questi casi è fondamentale. La voce è un'arma letale. Dopo aver appurato che il soggetto è una spia, si passa all'azione vera e propria. La tortura viene utilizzata nei casi dubbi, mentre la " soluzione definitiva " nei casi certi. Risolto il problema si passa al depistaggio, lasciando solo le tracce utili. Terminato si ritorna alla base e la vita prosegue come se nulla fosse accaduto. Eppure all'esterno non trapelava che ben poco. Eppure almeno alcuni di questi bambini per determinati periodi conducevano "anche" una vita in apparenza "come gli altri". Ma non veramente "come gli altri", poiché NULLA doveva trapelare di quanto nella loro altra "vita" accadeva: e così - ancor ora nel ricordo - per un altro sopravvissuto veri terribili incubi non erano le interrogazioni "tecnologiche", ma i "temi liberi" ed ancor più le interrogazioni di Storia. E qui riportiamo un completamento riguardante un'altra persona implicata a suo tempo molto più profondamente nell'Organizzazione: Pa., al contrario della sorella, parla, ma solo di cose banali, cose di tutti i giorni, come ad esempio il lavoro, le vacanze, il cibo, etc.Interloquisce con una persona alla volta, cioè, se parla con me guarda solo me. Gli occhi sembrano fissi e spenti, non c'è guizzo di vita, pare imperturbabile, niente e nessuno la spaventa come fosse priva di coscienza, totalmente anaffettiva.Ne sono rimasta turbata. Ho avuto la netta sensazione di avere accanto una persona "svuotata" e "riempita", come un tacchino farcito (mi scuso per l'esempio). Un automa che reagisce solo agli impulsi programmati, quindi schematica e molto, molto rigida. Eppure quando abbiamo parlato dei nostri rispettivi gatti (animali) (*), qualcosa in lei è scattato   si è accesa una lucina, era interessata all'argomento e "la vita" ha iniziato a scorrerle nelle vene ... magari è stata solo una impressione, ma sono sicura di avere sentito Pa. animarsi. Poi mi sono resa conto che stava "parlando"di se, si stava facendo i complimenti, era contenta di essere un gatto ed i gatti "sono così, fanno queste cose" ... uccidono gli uccellini e se li mangiano perchè sono dei cacciatori. Premessa: L. e famiglia hanno una gatta di sei - sette mesi e qualche giorno fa ha cacciato un uccellino e poi se lo è mangiato. Per tutta la serata Pa. ha avuto una voce fastidiosa, ma è cambiata quando abbiamo iniziato a parlare di gatti. Miagolava meno ed il corpo era in movimento. Es: all'inizio encefalogramma piatto, con l'argomento gatti avremmo visto nel fantomatico encefalogramma dei picchi! Sogno e considerazioni del 28 ottobre 2007: Una bimba appoggia la testa sul mio seno, una, due, tre volte e poi improvvisamente si stacca e guardandomi dritta negli occhi con aria di chi sa quello che sta facendo, mi dice: "comunque non mi piaceva il tuo accarezzarmi la testa ...". Già, io ero in piedi e la abbracciavo e nel mentre le accarezzavo la piccola testa. Ci sono rimasta male non tanto per ciò che mi aveva detto, ma per lo sguardo furbo e cattivo rivoltomi ... infido, mi stava studiando e pareva avesse capito chi si trovava davanti. ... La bimba sicuramente ero io, forse una personalità. Aveva uno sguardo che metteva a disagio e scrutava, scrutava ... Ricostruire, ricostruire, cercare di ricordare. Mi sono chiesta più volte come mi vivono le persone che mi conoscono e quelle che mi hanno conosciuta. .. Sono stanca e scoraggiata, ogni volta che vedo delle possibilità, qualcosa o qualcuno mi mette i bastoni tra le ruote e mi sembra di ritornare indietro e devo fare un enorme sforzo per rimotivarmi. Dal collegio in poi mi sono stati RUBATI i miei no, i miei NON HO VOGLIA, i miei PENSIERI PRIVATI, i miei affetti e le mie QUALITA' che hanno trasformato in armi non convenzionali e mortali. Sono stata rivoltata come un calzino e TRASFORMATA in animale da combattimento. Da BAMBINA sono stata "cambiata" in un essere a me del tutto sconosciuto. Un corpo solo con 100 teste ed ognuna di esse ha volontà, pensieri e atti propri e tra di loro NON SI CONOSCONO !!!  Avete idea della confusione che crea tutto ciò?!! IO DOVE SONO? ESISTO ANCORA O SONO STATA DEL TUTTO CANCELLATA? IO NON SONO UN DEMONE, NON NASCO DEMONE. Sono stanca, molto stanca. La verità per me è un fatto di PANCIA! In fondo è da lì che la mia ribellione è partita e forse la bambina del sogno E' LA VERITA' IN PERSONA che si accorge che la mia "dolcezza" è fasulla, mi fa sapere che lei sa, mi critica, mi dice esplicitamente di smetterla di essere mite, docile e lo sguardo che usa è sincero ed è il mio quando SENTO che L'altro subentra ed assume il controllo del mio essere INTERO (corpo e mente). Sono io la fasulla e non la bambina, perchè io sono il risultato di continue manipolazioni. La bambina è rimasta tale, come lo è la verità ed i fatti, bisogna assolutamente liberarla dalle sovra strutture in cui è stata imprigionata e che a distanza di tempo sono diventate macerie. Spero di riuscire a ritrovarmi. Lo spero sinceramente. (*) Queste ultime considerazioni terminano con un commovente appello personalizzato: Per favore, dica al Sig. F. di non mollare è importante. Ad ogni modo - almeno stando alla cronologia dei fatti - reciprocamente le vicende attuali di questi sopravvissuti coincidono fra di loro, ma se attualmente Pa. sta faticosamente emergendo con rivissuti ancor più terribili - forse anche collegati ad accadimenti attuali - dalla condizione descritta sopra, il testo della testimonianza del 28 ottobre 2007 veniva scritto - senza saperlo - proprio durante una gravissima crisi del Sig. F. del "commovente appello". Purtroppo - stando al caso del signor F. - nel gennaio 2008 un significativo miglioramento, con importanti flash-back di denuncia e di risoluta decisione di procedere contro torturatori e pluriomicidi fu seguito già dopo poche ore da gravissime subentranti "crisi" vistosamente provocate da interventi esterni - cioè da "armi-di-energia". Richiesero il ricovero ospedaliero in un primo tempo una sofferenza psichica non sopportabile, il giorno successivo anche gravi lesioni fisiche non certo provocate da un banale "incidente domestico", né da una caduta susseguente a un malore da pregresso stato morboso - come a tutti i costi si vuole attualmente far credere (!); anzi persino durante il ricovero erano continuate vistose "aggressioni" esterne ad opera "di energie direzionate". Ma da allora di lui non possiamo più avere notizie se non indirette, e ci troviamo per di più a fronteggiare interventi e commenti gravemente offensivi da parte dei suoi familiari, anche di chi in precedenza appariva impegnato a collaborare alla sua cura. Gatto e topo (in Belgio: cacciatori e conigli/lepri) Fatti assolutamente collimanti risulta siano accaduti - e ripetutamente - in Liguria, Piemonte, e  nei dintorni di Como e non solo in base a testimonianze orali: anche se solo parzialmente presentati in appunti manoscritti - di cui in ogni momento possiamo comunque fornire copia - sono avvalorati da disegni e da piantine topografiche. Descritti verbalmente e anche manifestati con atteggiamenti, coincidenti cronologicamnte con le date delle fotografie degli esperimenti di "allungamento degli arti", con qualche ovvia differenza - ad esempio, invece del mare aperto, boscaglie e fiume e pozzi e... maiali - esperienze assolutamente analoghe sono state rivissute e espresse con molta intensità. In particolare soltanto ora - maggio 2008 - è disponibile una descrizione di prima mano emersa pian piano con molta fatica dei fatti accaduti in Liguria nel '68-'70, concomitanti con le fotografie degli esperimenti ostetrici, e sostanzialmente UGUALI nell'orrore - vedi moto seghe, numero di bambini ecc. - a quelli che accadevano - accadevano o accadono ancora? - nei dintorni di Torino in quegli anni e nei precedenti e successivi. Un ancor più recente "rivissuto" offre ulteriori convalideò alle citate concordanze: le "convocazioni" all'azione giungevano normalmente per POSTA in più o meno cifrati o allusivi messaggi. In tutte le statistiche e documentazioni inerenti a questi fatti la maggior parte dei sopravvissuti ora adulti denuncianti sono donne - forse (?) perché molti più maschi morivano o venivano deliberatamente uccisi e/o perché in molti accettavano meglio l'addestramento e/o l'iniziazione e quindi diventavano con più facilità a loro volta "esecutori". Il caso forse il più tragico del dossier dell'Associazione è quello di un altro "protagonista", ex bambino - maschio - prima pluri-abusato e poi PASSATO DI GRADO, ma che negli ultimi anni era divenuto molto disponibile a collaborare e a testimoniare: proprio quello al quale si rivolge - per ora inutilmente - il commovente appello personalizzato: Per favore, dica al Sig. F. di non mollare è importante . E qui invece trasmettiamo un punto cruciale delle testimonianze di un'altra sopravvissuta - testimonianze raccolte nei dossier dell'Associazione ma anche già - protocollate - in documenti legali di Denunce e Azioni Giudiziarie. Questo è il ricordo di una notte di strage – non solo trauma per me ma per l’intera umanità. La Strage del Levante Ci vennero a prendere con gli scafi , iniziava a fare buio avevo paura; mi avevano divisa da mia sorella. Sapevo che in quella notte i gatti che avessero superato la prova sarebbero stati passati di grado, Vincenzo, il mio compagno di classe, continuava a ripeterlo. Mi ero già dimenticata o meglio mi avevano fatto dimenticare con una scarica di  ELETTRO SHOCK quello che era successo quindici giorni prima Arrivammo a una piccola spiaggia in una insenatura; con delle torce i militari ci fecero strada, l’ entrata era una piccola porta incastrata nella roccia. All’interno un’immensa grotta in marmo bianco striato di beige dalla volta tondeggiante. Sulle impalcature teatrali stavano seduti come in parlamento tutte le gerarchie: ecclesiastici, militari, politici e banchieri; dal volto coperto da maschere che in realtà più che nascondere attiravano ancora di più l’attenzione e la loro riconoscibilità; i particolari del corpo di ogni singolo, in chi ha avuto la sfortuna – fin dalla nascita- di essere in un programma di addestramento costante e con scadenze fisse, diventano la conferma di quell’accaduto, rivissuto con ogni parte del corpo. Le emozioni fanno di questi traumi devastanti, la fortuna di riviverli e poter guarire. Il Palco Montato in fondo, un palco, da sfondo un arazzo con un agnello coricato. Noi stavamo nel golfo sotto al palco, non c’era solo la mia scuola - circa 100 – ma anche altri, tanti, almeno 300 bambini. Sul palco 10 seghe circolari, non capisco, nessuno urla. Grandi gabbie sopra alla mia testa , sono molto in alto e non vedo bene. Mi sento confusa e carica di panico. Iniziano a salire sul palco i bambini che dovranno essere graduati. Questa è la prova , ci sono i capi fila, una è mia sorella più grande – ha 12 anni – dietro di lei in un’ordinata fila militare, 10 bambini di 8, 9, 10 anni; calano le gabbie , ne escono piccini senza voce, biondi neri gialli – ma quanti ce ne sono? Assistiti dai capi pamperos argentini iniziano a segarli a metà - dieci alla volta- buttano i corpi nel golfo, altri muniti d’ascia li fanno a pezzi. IL sangue scende dal palco  e i corpi che non sono più corpi ma diventano sempre più poltiglia, colpiti e ricoltiti si aprono – l’odore di sangue misto a cervello e viscere diventa fortissimo, non riesco a urlare. non esce nessun suono dalle mie corde vocali. Ma io URLO. Io topo pulitrice sono fortunata a non morire, ho un angelo custode (in carne ed ossa) e ho i ricambi che potrebbero servire alla mia gemella (secondo Mengele, un bene da non  toccare quando una delle due è arrivata ad essere graduata), 1 su mille ce la fa! E lei è un gatto che a nove anni riesce a massacrare. Voglio morire. Inizio come la altre volte a cercare i pezzi dei corpi per rimetterli insieme, vago in mezzo a quel lago di bambini disfatti, sento quello che provo ma non riesco a dirlo “ è tutto mio quello che sento dentro”. I Nazisti Loro stavano con i nostri genitori in alto nelle gradinate dietro a sbarre. Quando iniziano a vedere il sangue buttano giù tutto e invadono il golfo; sono presi da una furia e un’eccitazione incontrollabile, invidiosi dei miei compagni che uccidono. Prendono il comando, nessuno riesce a fermarli, neanche gli argentini; ora sono i carnefici nazisti che urlano e si buttano come iene; strappano con i denti pezzi di carne e tutto quello che trovano. Quanti ne sono morti!!! Sono seduta, forse catatonica ma i miei occhi vedono, il mio naso odora, le mie orecchie sentono.  Il mio cuore scoppia. Non riesco a ribellarmi, è la prima volta, ne hanno uccisi tanti tanti tanti la notte 1 +1 +1 +1+ 1 all’∞.  Il giorno. Albeggia, i bambini passati di grado devono ripulire: mangiare e ripulire, per i gatti è peggio, almeno noi topi raccogliamo quello che resta in sacchi di plastica , li carichiamo sulla spalla e li portiamo fuori, sull’insenatura della spiaggia dove le barche li scaricheranno al largo.Ora so!  Erano più di mille. Più di mille in una sola notte, le mie lacrime di adulta dell’anno 2008 sono così tante, ma così tante che neanche quel mare dove ci sono – fra i mille, anche dei miei amici – non riuscirebbe a contenerle tutte. IO, LA BAMBINA CHE SONO STATA sono una sopravvissuta appartenente al progetto internazionale addestramento di bambini “gatto-topo negli anni dal ‘60 al ’90 (facente riferimento al progetto Delgado). Monk Alternando fra di loro i rivissuti di differenti testimoni, ecco - di primissima mano dopo una vistosa, impressionante "crisi" della testimone de I Cervelli e IO -  la "descrizione" di una delle personalità multiple - Monk: come Letizia e Aras, Pony bianco e Monkey  ecc. - ed un accenno indiretto ad un altro fondamentale problema: i partner di copertura Questo disegno è "emerso" come finale di un testo scritto di getto quasi in stato di trance spontanea durante un rivissuto sconvolgente. Il disegno in parte spiegato dalle frasi trascritte rappresenta DUE delle principali "personalità" de I cervelli ed IO: Monk il killer, il sadico e Letizia la bambolina seduttiva, la piccola prostituta spia e killer. Monk - che se è una personalità è diversa dalle altre perché sembra sempre attiva e presente ed è un LUI: nato nel '75, nel '76-'77 era attivo, molto attivo - si accompagnava con Letizia bambina prostituta e tutti e due hanno ucciso alcune persone adulte e altolocate... Gli "impiccati"? Sono i "bambini inutili". 06.07.2008 Monk scatta quando si trova tra la folla, tra tante altre persone. Sbuca all’improvviso, come se facesse un’imboscata e vorrebbe scagliarsi contro i “nemici“, che sono gli ignari protagonisti del mio delirio, cioè  la folla. Nel mio cervello “gli altri“, chiunque non sia dalla mia parte, sono persone contro, gente da sterminare con il lancia fiamme o con il mitra. L’idea di una piazza colma di persone che prima sono vive e dopo qualche istante giacciono a terra come marionette lo esalta. Fantastica sul come realizzarla. Fantastica sul risultato finale. L’importante è devastare. Odia i bambini. A questo proposito credo che Monk abbia fatto la sua apparizione in quel famoso week end con i parenti di P. Sabato mattina, la piazza gremita di gente, un sacco di bambini urlanti e anche lì ricordo di avere fantasticato e più fantasticavo più il mal di stomaco aumentava, diventavo irascibile e tutto perdeva di significato, come ad esempio dimenticarmi il motivo per cui ero lì. Mi intristivo sempre di più e avevo l’impressione di allontanarmi vorticosamente dal resto del mondo e di ritrovarmi in una situazione che conosco sin troppo bene da cui cerco di scappare: la solitudine. Quindi il passaggio mentale veloce e semplice è: sono sola è colpa vostra, vi odio e uccido, così la solitudine ha senso, sono sola perché siete morti. Aggiungo: Monk è da debellare, non lo voglio con me! Tò! Mi è passato il mal di stomaco. Con la mia pessima personalità multipla entra in gioco P. Lui in qualche modo la alimenta, la nutre. Ricordo che nei primi anni con lui Monk era venuto fuori spesso in varie occasioni. A Monk piace P. perché lo tiene in vita.... Letizia e Monk viaggiano in coppia; mi è venuto in mente guardando una coppia di cani lupo del nord Europa. Taglie forti. Ovviamente il maschio era decisamente più imponente. Tranne i padroni, nessuno poteva avvicinarsi alla femmina, rischiava di essere aggredito dal maschio. Una bambina era riuscita ad accarezzarla, ma quando lui se ne è accorto ha abbaiato (avvertimento) e poi si è piazzato tra la bimba e la cagna come a proteggerla e da lì non si è più schiodato! Che bello se avessi avuto due genitori così pronti a proteggermi … Vorrei un cane Bambini di sei- sette anni dovevano compiere azioni da "necrofori" simili a quelle dei Sonderkommando dei Campi di Sterminio e qui un altro ri-vissuto molto intenso va a confrontarsi con "La strage del levante". Lo facciamo precedere da osservazioni immediate di un amico/testimone. 22- agosto 2008 Un partecipe commento. Questa "cronaca vista e sentita da fuori" valorizza la successiva testimonianza diretta, così spiegandola: Scrivo senza aver ancora letto quello che ha scritto K. Mi ha chiesto di scrivere qualcosa sulla sera in cui è stata male. Parto da qualche ora prima quando, di fronte ai numerosissimi turisti, al parcheggio stracolmo di macchine e all’idea di entrarci ha avuto una crisi per cui ce ne siamo andati (con mio dispiacere non tanto per non aver potuto visitare il luogo ma perché è come se con quelle crisi rompesse un armonia, io inizio a non sopportarla e riesce a scatenare una sorta di reazione tendenzialmente violenta anche in me e che controllo con molta fatica). Le solite crisi già viste quando “sente” la folla: dice che in quei momenti vorrebbe avere un mitra e sparare a tutti Una descrizione agghiacciante 11-10-2008 Nel collegio di Nizza c’era un atmosfera particolare, sfumature, sensazioni, era un luogo creato ad arte per i bambini, studiato nei minimi particolari, dai colori, ai giocattoli, ai piccoli tavolini accompagnati da piccole sedie e pennarelli, carta, matite colorate, lavagnette e gessetti di varie dimensioni e colori. Nell’aula – asilo l’atmosfera era rilassante, potevamo giocare anche insieme ad altri bambini, ma senza poterci scambiare informazioni su di noi, esempio: “come ti chiami, quanti anni hai, dove abiti … ?“. La stanza era di colore blu molto chiaro, almeno per me, ma probabilmente le pareti erano bianche. Verde invece il refettorio, era un luogo abbastanza rilassante, sapevamo che per almeno una mezz’ora abbondante, nessuno sarebbe arrivato per farci fare cose strane. La stanza che più di tutte mi terrorizzava era la rossa, la stanza della morte. Poteva succederti di tutto, anche di morire. Ho visto due bambini morire, c’erano pochissimi maschietti e li hanno uccisi. Il collegio era per bambine, così ci dicevano, ma alcuni erano bambini travestiti da bambine. Nella stanza rossa gli adulti erano molto cattivi, gridavano sempre, dicevano parolacce e a volte avevano la bava alla bocca quando erano particolarmente contenti nel fare del male alle bambine e gli occhi erano sbarrati e la faccia rossa. Erano sempre agitati, bisognava fare attenzione a non provocarli, sembrava a volte che volessero mangiarci talmente ci odiavano. Ci odiavano!  Ci violentavano in mille modi, ci torturavano e filmavano. Usavano bastoni lunghi, piccoli e larghi e qualcuno di essi aveva delle sporgenze, poi usavano oggetti di gomma rosa, duri, lunghi e larghi, poi mollette per il bucato, spara chiodi, fruste di tanti tipi, cappucci che mettevano sul pene  con i disegni della Walt Disney  come topolino, la strega di Biancaneve, altri… li usavano solo gli adulti. Gli adulti quando dovevano essere ripresi nascondevano il viso o con una maschera oppure non si facevano riprendere. Ci trattavano come fossimo delle bambole, ci lavavano, ci vestivano, svestivano e ci muovevano. Il più delle volte eravamo nudi e capitava che dovessimo fare delle cose a due, a tre e in gruppo, ma ci dicevano loro come metterci e cosa fare, poi si cambiava posizione, era una situazione pesante, non dovevamo piangere, ma sorridere e fare solo quello che ci veniva richiesto altrimenti si arrabbiavano. Molti di noi vomitavano, allora ci picchiavano tutti e gli altri bambini ci odiavano. L’atmosfera era nera, molto nera e senza possibilità di salvarsi, io pensavo che in quel collegio sarei morta, l’ho desiderato per la verità … Ero convinta che in un modo o nell’altro mi avrebbero eliminata. Per quanto riguarda le emozioni … sono in continuo movimento e fanno male, non riesco a descriverle, c’è di tutto, un turbinio da mal di testa e nausea. La prima cosa che mi viene in mente ora è l’assoluto distacco che vivevo tra il mio corpo e la mente. Lasciavo che al mio corpo facessero quello che volevano ( tanto non c’era via di fuga ), la mente invece era viva, sentivo che era mia alleata, mentre tutto il resto andava per i fatti suoi. Come ad esempio la vagina, anche se provavo schifo, lei era eccitata. Mi vergognavo tantissimo. Non ci capisco niente !!! 08.10.2008 Ore 11.45 Dovrei fare la spesa, ma stamattina di uscire proprio non mi va. Sono assonnata e lenta nei movimenti e vorrei piangere a dirotto, ma il colore rosso me lo impedisce. Ci sono volte che rifiuto i suoi consigli, come ad esempio: “non si fissi sulle cose“ … Eppure quelle fissazioni nascondono segreti, il rosso è un coperchio che deve essere sollevato, non posso aspettare, altrimenti avrò sempre timore. Mentre ero sul terrazzino con la gatta, il ricordo di una stanza rossa è affiorata nella mente, poi una gialla, poi una verde e man mano che ricordavo sentivo il corpo pesante, le gambe gonfie e la solitudine insieme alla disperazione prendevano posto, ma di piangere nulla. La stanza rossa … forse non era rossa, ma nella mia mente quella particolare stanza era a tutti gli effetti di quel colore. Veniva usata per fare filmini pornografici, per violentarci, per picchiarci, per uccidere riprendendo il fatto. Da quella stanza molti di noi bambini ne sono usciti cadaveri. Rossa per il sangue, un obitorio infantile, l’anticamera della morte. Ricordo di avere vomitato parecchie volte, anche verde, avevo delle crisi di pianto e urlavo, mi dondolavo e contavo gli anni che avevo all’ora ad alta voce: uno, due. tre, quattro, cinque, sei, sette. e ricominciavo sino a quando con una iniezione crollavo sul pavimento tramortita, ma abbastanza cosciente per rendermi conto che mentre mi stavano violentando in tre (ragazzi tra i 16 ed i 18 anni) e filmando (un uomo sui 45 anni), a pochi passi da noi c’era un bambino piccolo di 5 anni, aveva un cerotto grande e grigio che gli impediva di urlare, stava piangendo e tremava tutto. Aveva i capelli chiari, forse biondi, corti e mossi ed era nudo. Sentivo il suo respiro affannoso, lo avevano messo pancia in giù e la corda gli passava tutta intorno al corpo, partiva dal collo e poi le braccia, la vita, le caviglie ed i polsi e quando il bimbo cercava di divincolarsi la corda gli stringeva forte il collo e la faccia diventava tutta rossa. Poi è arrivato un adulto abbastanza giovane con gli occhi da pazzo e gli ha aperto le gambe ed infilato una cosa marrone, lunga, ricoperta di pallini in rilievo. Ho visto il sangue schizzare, la corda gli stringeva il collo ed il viso aveva un colore viola scuro, poi il corpo del bambino si è afflosciato e vicino c’era tanto sangue e qualcuno stava filmando. Non sentivo più il suo respiro. Prima di portare via il corpo del bambino si fumarono una sigaretta. A me dopo la violenza mi presero a sberle, tante su tutto il corpo, partendo dal viso. In un’altra parte della stanza c’era anche una bambina di 8- 9 anni nuda anche lei, la stavano preparando per filmarla ma aveva sul viso e sul corpo delle macchie rosse e le usciva sangue da sotto. Sembrava una bambola, non reagiva, l’avevano sistemata contro il muro, seduta, ma lei crollava da un lato, allora entra un signore con il camice bianco, le prende la mano e poi dice: è andata (in francese). Il sangue non veniva tolto, piaceva molto a loro, più ce n’era e più diventavano cattivi. Facciamo precedere il testo scritto dalla protagonista da osservazioni immediate di un amico/testimone - "cronaca vista e sentita da fuori" - che valorizza la testimonianza diretta, così spiegandola: : E' da tempo che non la vedevo star male così. Ieri, ma non so darne significato, ci stavamo parlando attraverso il vetro della finestra, io dentro, lei fuori a fumare: ad un certo punto non mi ricordo per quale motivo si è messa a ridere scoprendo molto i denti e per un attimo ho visto il suo teschio, il suo cranio che rideva di una risata macabra e disperata come in una metamorfosi, uno zombie, in cui la carne si dissolve lentamente lasciando solo ossa e nulla più. Se può valere come testimonianza... Questa lucida relazione - che è stata per giorno per giorno completata a voce nelle sue valenze emotive, va confrontata e avvalorata non solo da "La strage del Levante" di cui sopra, ma dalle numerose e precise descrizioni - non ancora pubblicate - che, nei ri-vissuti divenuti coscienti di altri sopravvissuti, ricostruiscono feroci orgiastiche stragi: perfettamente analoghe anche se avvenute in date diverse e in localizzazioni geografiche differenti. 31.12.2008 Ricordo: Sono lì, sulla nave, grande, in mezzo al mare”  Sono lì  ed ho sette anni”  Mi trovo all’interno di una cuccetta da quattro posti letto ed uno stretto corridoio breve divide i due letti a castello”  Siamo cinque bambini, tre maschi e due femmine, i maschi sono seduti di fronte a noi che stiamo dall’altra parte del corridoio sedute sul letto più basso”.  Ci guardiamo in silenzio, respiriamo lentamente, immobili e con i visi scuri, preoccupati”.  Nella cuccetta c’è un piccolo bagno, vicino al lavandino un asciugamano bianco pende da un gancetto”  La saponetta usata è posta da un lato del lavabo”.  Accanto alla tazza, un rotolo di carta igienica appena iniziato”  La poca luce entra dall’oblò situato al centro del piccolo locale e c’è un’atmosfera di attesa”.  Ho paura”. Conto il numero delle lenzuola ( 10 ), conto il numero dei cuscini ( 4 ), conto le federe ( 4 ), conto quante mani ci sono qui ( 10 ), le dita delle mani ( 50 ) e dei piedi ( 50 ) e poi i pollici ( 10 ) e gli alluci ( 10 ) … 2 maschietti hanno i capelli biondi, ma non dello stesso colore, né tipo, tutti e due hanno gli occhi chiari, uno grigi, l’altro azzurri”  Il terzo maschietto ha i capelli castano chiari con occhi scuri, la bambina accanto a me ha i capelli medio lunghi con la frangetta, il colore è lo stesso dei miei capelli, castano scuro, gli occhi della mia vicina sono castani”  Siamo sedute accanto senza sfiorarci e con la mente siamo lontane anni luce, come del resto anche i tre maschietti”.  Ci troviamo nella stessa stanza, ma non sappiamo perché”  Non ci conosciamo”.  All’esterno la porta è sorvegliata da un adulto”  Aspettiamo un sacco di tempo”.  Ad un certo punto un ragazzo sui venticinque anni entra reggendo in mano un vassoio con sopra cinque bicchieri di latte bianco caldo e cinque pagnotte dolci tiepide”.  Distribuisce il cibo, ma !aspetta nella stanza con noi,  aspetta che ognuno finisca di mangiare per portare via i bicchieri vuoti, cinque bicchieri vuoti”  Ricomincio a contare: ci sono 10 paia di scarpe, 10 occhi, 5 bocche”  5 nasi, 10 orecchie, 5 colli, 10 ginocchia, 1 oblò, il mare, tanti pesci, tante onde, tante gocce”.  Ho 7 anni, ho sette anni, ho sette anni, mi chiamo XX, mi chiamo XX, non devo dimenticarmelo, “ricordati “, mi dico mentalmente, cerca di non morire, cerchiamo di non morire”. Aspettiamo da così tanto tempo che i nostri corpi, seppur stanchi, non riescono a rilassarsi, neppure gli occhi riescono a chiudersi, siamo vigili, siamo le sentinelle del mare”. Ad un certo punto, il ragazzo giovane si ripresenta, ha in mano cinque paia di stivaletti gialli e ci intima di indossarli”.  Usciamo con lui dalla cuccetta, corridoi lunghi e stretti, porticine che si aprono di metallo pesante, giriamo a destra, poi a sinistra, saliamo, alla fine ci ritroviamo all’aria aperta, c’è vento”  La nave è scura e bagnata”. Da un punto imprecisato di essa, dallo stomaco, appaiono un gruppetto di bambini, alcuni sono più piccoli di noi ( vanno dai 2 agli 8 anni ), una decina, forse dodici”.  Alcuni adulti appostati alle loro spalle sparano dei colpi di pistola, altri invece sparano degli arpioni piccolissimi che si conficcano nella carne e poi l’adulto che ha sparato inizia a gridare: “L’ho preso, è mio! “. In pochi secondi succede una carneficina, il sangue schizza ovunque, braccia, gambe, intestini, teste, vengono fatti a pezzi con rabbia, odio e precisione”.  Il nostro compito ( i 5 ) è quello di prendere ogni resto umano e gettarlo in mare dove alcuni pesci aspettavano di banchettare”. Poi un altro gruppetto di dieci dodici bambini usciva dallo stomaco della nave e anche loro venivano sterminati senza pietà e senza fretta”   Ore ed ore passate ad assistere allo sterminio di bambini indifesi, nudi, sanguinanti e pieni di lividi ovunque”. Assistere senza avere la possibilità alcuna di intervenire, di scappare”. Inizio a contare: cinque teste, trenta teste, ottanta teste, novantacinque teste, centodieci teste, cento venti teste, cento quaranta teste, duecento teste … Mi ripeto mentalmente: “Ricordati di loro, devi ricordarli, ricorda i loro visi, sono importanti …” A duecento mi sono fermata, ma lo scempio ha continuato ancora anche se io avevo smesso di contare”  Erano piccoli e indifesi”.  Raccoglievo il resto dei corpi maciullati come un automa, non sapevo più dov’ero e chi ero, avevo la nausea e conati di vomito”  Mi sono ritrovata tra le mani la testa di un bambino ( non capivo se era un maschio o una femmina) avrà avuto due anni, prima di gettarla in mare gli ho dato un bacio sulla fronte e una carezza sulla guancia (stupido vero?)”. Pensavo: “avevo ragione, gli adulti hanno il loro mondo e noi il nostro, ma noi siamo più deboli, non riusciremo mai a sconfiggerli, saremo sempre svantaggiati“ Nuove segnalazioni / Supplementary information

This image shows the pattern of brain tissue loss in methamphetamine users, relative to healthy adults, mapped using MRI scans. Brain regions involved in drug craving, emotion and reward, and hippocampal brain regions involved in learning and memory, lose up to 10% of their tissue. Red colors denote brain regions with greatest tissue loss, blue colors regions that remain relatively intact. Hippocampal volume reductions are linked with poorer memory performance in the methamphetamine users. At the same time, a 7% volume increase occurs in the brain's white matter, suggesting an inflammatory response to chronic drug use. UCLA Imaging Study Vividly Shows Pattern of Brain Damage in Methamphetamine Abusers Paul Thompson et al. LONI (Laboratory of Neuro Imaging), UCLA School of Medicine, Los Angeles (CA) Danni cerebrali collegati all'abuso di metanfetamina La metanfetamina (per la precisione, d-metanfetamina) è una sostanza che causa il rilascio a cascata di vari neurotrasmettitori (tra cui noradrenalina, dopamina e serotonina), provocando un'eccitazione molto più forte e duratura dell'omologa anfetamina. Mentre nella sua forma levogira (l-metanfetamina) la metanfetamina è un farmaco con effetti di vasoconstrizione che viene usato come decongestionante nasale, nella forma destrogira (d-metanfetamina) questa sostanza stimola il sistema mesolimbico dopaminergico, causando euforia e spingendo ad azioni compulsive anche molto complesse. A causa del suo ridotto costo di produzione e della lunga durata dei suoi effetti, in molti paesi (in particolare negli Stati Uniti) è diventata una sostanza di abuso largamente diffusa. L'immagine, in colori che vanno dal blu al rosso, visualizza la riduzione di materia grigia nei soggetti esaminati. L'indagine è stata svolta su 22 abusatori cronici di d-metanfetamina il cui cervello è stato confrontato con quello di 21 soggetti sani di età corrispondente, osservando vaste aree in cui la materia grigia appare considerevolmente ridotta, localizzate sia nel lobo frontale, sia, soprattutto, nel sistema limbico, ippocampo incluso. Oltre agli esami radiologici (MRI) che hanno permesso di valutare la perdita di materia grigia, sui soggetti malati sono stati effettuati anche esami psico-attitudinali che hanno permesso di rilevare deficit emozionali e cognitivi tipicamente associati a lesioni localizzate nelle regioni in cui, nei 22 soggetti con storie di abuso cronico di d-metanfetamina, è stata riscontrata una maggior perdita di materia grigia. NIDA InfoFacts: Methamphetamine Rise and shine: Wake up to an enhanced life style  A new breed of lifestyle drugs could allow us to choose how much we sleep, boost our memories and even allow us to enjoy ourselves more, without any side effects. Will they unleash human capabilities never seen before or create a dystopian 24-hour society where we are dependent on drugs to regulate our lifestyle and behavior? One drug already available is modafinil, marketed as the vaguel Orwellian-sounding Provigil. It enables those who take it to stay awake and alert for 48 hours.  It is a eugeroic that delivers a feeling of wakefulness without the physical or mental jitter.  There is already a market for it for those without any medical need - it is developing a cult following among workaholics and students studying for exams. The military is also very interested in eugeroic. Their reliance on amphetamines for lengthy operations have had catastrophic consequences in the past. The "friendly-fire" incidents in Afghanistan in 2002 when U.S. pilots killed Canadian troops was blamed on the "go pills" they had taken. The U.S. Defense Advanced Research Projects Agency (DARPA) tested a compound called CX717 in its quest to find a drug that can create a metabolically dominant war-fighter of the future able to function for seven days without sleep. CX717 is an ampakine, a compound that increases the brains computing powers. It re-writes the rules of what it takes to create a memory and just how strong those memories can be. Will cans of soda containing eugeroics or ampakines be as common as caffeine drinks on the shelves of 24-hour stores? The potential is certainly there for a Brave new world of personality medication. January 25, 2007, CNN News